Os homens não choram de dia

...

2010-12-14T19:15:00.000Z

Esta nova mensagem serve para colocar os links da editora onde podem adquirir os meus livros.

A Rua da Irmandade

Baladas da varanda fria

Boas compras e boas leituras!

Fim

2010-04-30T12:16:00.000+01:00

Acaba aqui a lamechisse dos homens não chorarem de dia, essa mentira ignóbil repetida durante anos. Acaba por uma revolução sangrenta que ocorreu no outro lado (http://lesreveolution.blogspot.com/).

Contudo, como todas as revoluções mantém aspectos do momento anterior, continua-se ali – do outro lado (http://lesreveolution.blogspot.com/)

– a divulgar livros dos outros, a publicar textos meus, imagens minhas e de outros, se for caso disso, mas tudo com os laivos de diferença que marcam as mudanças radicais.

Afinal, desde Março de 2006 publiquei aqui o Viagens..., o Crescer, A Rua da Irmandade, as Baladas da varanda fria e um punhado de textos dispersos, mais umas fotos, minhas e de outros, mais uns quadros, fruto de uma necessidade extrema de vomitar sentimentos como tinta. Despois apagaram-se e republicaram-se alguns desses textos, fruto do trabalho de revisão ou porque foram publicados noutro sítio (http://alexandre_valinho_gigas.bubok.pt/).

Chega ao fim porque sim.

Vão ao outro lado ver o que há de novo.

Vão à editora e comprem os livros.

Vão onde quiserem e sejam felizes.

25 de Abril sempre…

2010-04-29T11:04:00.002+01:00

Este ano, por já estar farto de crises políticas, de mentalidades, de personalidades, eventualmente crises existenciais colectivas, declaro que pode ser, sim, 25 de Abril Sempre, mas é melhor começarmos a pensar de uma vez por todas em fazer outra revolução, não? Uma dessas que dê vontade de dizer às pessoas “data tal sempre”, que é uma mensagem deveras importante; uma mensagem que encerra toda a comodidade que a liberdade de 1974 trouxe. As pessoas juntam-se, revoltam-se colectivamente contra os outros, os dominantes, e enchotam-nos para cómodos exílios no estrangeiro, onde viverão infelizes o resto das suas vidas a dar conferências, palestras e aulas. Por cá haverão um ou outro incidente social, politica e moralmente reprováveis; eventualmente haverão algumas vítimas mortais, depende da proliferação das flores que entopem os canos das armas de fogo. Então um ou mais responsáveis, anteriormente encobertos pelo sistema político, até com alguns laivos de terem sido segregados, ostracisados, censurados, demitidos, tomam as rédias do novo poder para que alguém conduza o povo a um horizonte dourado de cegueira solar. Serão talvez os mesmos que se agarram à ideia que a história dos sobrenomes pomposos traz sabedoria, experiência e competências governativas acrescidas. Pessoas prontas, de forma altruísta para com os seus familiares, ao sacrifício de assumirem as responsabilidades que a todos cabem, substituindo os que já fizeram a revolução na difícil tarefa de arrumar a casa e tomar decisões por toda a gente. Assim, continuaremos a ser governados pelas mesmas famílias que nos governam desde os inícios da nacionalidade – faça-se excepção a um ou outro caso pontual para que se iludam as hostes de que há oportunidades iguais para todos, as mulheres, os gays, o pessoal com mais ou menos melanina que o grosso da população. Sim, iludamos-nos de novo, mas com outra data, sempre.

Livros

2010-04-22T17:17:00.000+01:00

Título: O Rochedo de Tânios

Autor: Amin Maalouf

Tradução: Maria da Graça Morais Sarmento

Editora: Difel

3ª Edição – 2002

Tânios, o rochedo, e a memória fenomenológica da infância de Amin Maalouf. Assim começa mais uma brilhante história deste franco-libanes, que do rochedo salta para Tânios, uma personagem das montanhas libanesas; um homem que vive a queda do Império Otomano e que participa nos movimentos políticos dessa época, agarrado a um destino trágico, talvez o mais trágico que Amin Maalouf concebeu até ao momento na sua memória inventada.

Livros

2010-04-22T17:04:00.002+01:00

Título: Henry & June

Autor: Anaïs Nin

Tradução: Ana Fonseca

Editora: Editorial presença

3ª Edição – 2002

Uma história verídica, retirada dos diários da vida da autora. Uma história mais divulgada pela realização de um filme onde Maria de Medeiros faz o papel da autora. A história do envolvimento de Anaïs Nin com June, a companheira de Henry Miller e mais tarde com este. Na sua linguagem rica e muito mais poética do que a do escritor do sexo, a autora disserta sobre a descoberta da sua sexualidade, acoplando a essas considerações muito mais do que o conhecimento de si; as relações sociais e as convenções contemporâneas a que as pessoas se agarra, que as pessoas contornam, nem sempre da forma menos hipócrita. Não é de todo um grande livro, ainda assim, mas é uma grande autora que se apresenta, que se revela nas coisas simples do quotidiano, transformando-as em gigantes pensamentos sobre o que as pessoas podem ser para si e umas para as outras.

Viagens... (fim)

2010-04-21T14:12:00.002+01:00

Depressão

Uma profunda tristeza assolava-lhe a mente nessa manhã. Desde as seis que estava acordado. Desde essa hora que tentava inutilmente limpar o quarto. Olhava de quando em vez pela janela e percebia o dia horrível que estava lá fora. O sol aparecia às vezes e quando se ia, a parede que brilhava tornava-se cinzenta. As árvores deviam abanar pelo vento frio, fazendo o quarto parecer um espaço acolhedor.

Parava e ia escrever qualquer coisa ao computador. Nada lhe ocorria e tentava então retocar o seu curriculum vitae, assim como o quarto e como a sua vida por inteiro. Ficava ainda mais deprimido com o que via. Fechava os olhos com uma tremenda vontade de chorar, mas como não encontrava razão para o fazer, em confronto com o seu substrato mental optimista e racional. Deitava-se então, limitando-se a ouvir aquela música melancólica que entoava pela casa...

Viagens...(cont.)

2009-09-30T15:22:00.001+01:00

Viagens...(cont.)

2009-09-29T13:28:00.002+01:00

O Lago verde

O lago verde estava calmo quando te disse que não te poderia amar mais. Parou o vento, como se o fizesse definitivamente; calaram-se os pássaros e todos os sons do mundo se concentraram na tua voz, nos teus lábios. Veio a festa, ou a festa a fingir que não a ouvia, que não conseguia ouvir qualquer som. Fiquei só à espera que tudo fosse uma mentira e que me pegasses na mão, beijasses a face esquerda, fizesses um sorriso de covinha na cara.

- Um chá de camomila, por favor.

- Dois.

Sai o sorriso e um olhar de cumplicidade. Sai um passeio por entre árvores de pantanal, por entre sombras demasiado frescas para esta altura do ano, para este sol tão pouco ardente. Tenho um medo imenso de enfrentar a calçada fria perante mim, com ou sem chuva. Tenho medo de me ouvir pensar, de me ver encostado ao conforto de um balcão de madeira, de chegar a uma cama vazia, onde ninguém me faz companhia, onde ninguém te cheira o sono e diz que disso depende para se sentir feliz.

É já noite e ouvem-se sons do bosque, dos animais que povoam a noite de Lua cheia. Sente-se o cheiro da humidade matinal que se aproxima, que não se pode associar ao cheiro da tua pele.

- Um café e uma cerveja, por favor. (Já agora traga também um par de olhos que digam que me amam, que querem amar sempre muito e chega, para uma felicidade momentânea, para um apogeu de segundo e meio.)

O Café matinal e um gabinete onde espraiar as fantasias ou a falta delas. Um jornal com a actualidade descrita por pessoas que pensam por mim. Pena, tanta pena de não ser dono das minhas vontades, das dos outros e contento-me com o sorriso familiar do barman, do pianista que nunca olha as teclas, o que faz dele um tocador e não um músico.

Gostava de poder sobreviver um dia intacto ao contacto mínimo da pessoa próxima, poder controlar os sentimentos, reter as coisas que se querem falar. Gostava de acordar arrependido ao teu lado de mulher, no desconforto quente de um abraço necessário. Mas a merda do piano continua a tocar e o gajo que toca pode não estar a sentir o que sinto agora, mas está a acertar com as notas todas no seu grito mudo.

Será que há sempre uma recaída, ou essa é que é a parte herdada dos filmes, dos sonhos transpostos em qualquer suporte? Pois é. Há sempre alguém mais fraco que perde o poder, em relação a alguém que o adquire proporcionalmente. Há sempre alguém que foge de uma situação, de um caso mal resolvido, e o outro que acha que é desnecessário, porque é mais confortável manter tudo como está.

É bom que o dia nasça sempre à mesma hora e que o tempo não pare de vez em quando, num suspiro, num toque de pele, por mais insignificante que seja.

Por enquanto só temos um lago verde, bordejado por árvores pantanosas; só temos um medo, um desespero, um simples gostar de uma carícia no punho. Só devo estar a fazer um filme e nem se quer tenho película para gravar, nem sequer tenho certezas de mim, nem sequer sei se algum dia vou ter certezas.

Viagens...(cont.)

2009-09-29T13:26:00.002+01:00

The goodson

O labirinto sem saída que será amar-te sem porquê, sem razão aparente para que tal aconteça. A falta de razão também no facto de não conseguir ser coerente, congruente com a racionalidade que a sociedade nos impõem. A tristeza tão profunda, que se espelha em sons, em imagens, em recordações. As imagens que são mais que repetidas, que antes associava a bons momentos, a segundos de crescimento mental tão rápido. Agora fica só a distância, a impossibilidade de voltar atrás para fazer a mesma coisa, tentar roubar-te todo o amor, todo o carinho que demonstras conseguir ter. Todo o teu ser feminino que não parece caber nesse corpo frágil.

Preferia que não houvesse a mais pequena esperança de poder estar contigo de novo, espelhada num simples beijo que se envia numa conversa ocasional de telefone, ou por intermédio de terceiros que, alheios a toda a questão, se tornam mensageiros de incertezas, ladrões de paz de espírito.

O vinho saboreado que nunca mais soube a fruta, do qual nunca mais se sentiu a suavidade gustativa, a espiritualidade do seu corpo. Recuso-me então a querer pensar mais em ti, em todo o mundo que criaste e que destruíste em segundos, para que de novo o faças erguer das trevas, num eterno retorno tortuoso.

Onde estão os mares ou os rios que choravam por mim, tocados pelos ventos meus amigos, pelas brisas fortes que me trespassavam? Onde estão as florestas verdes onde me escondia do mundo, para repousar de ti sobretudo?

Sempre e sempre a mesma treta lamechas, a mesma choradeira inútil, que acentua os olhares tristes e distantes. Procuram-se os nevoeiros quentes que nos abraçavam a alma e que nos reconfortavam por breves momentos, para que dormíssemos descansados, sem pensar na falta que temos um do outro, que eu tenho de ti.

Tornam-se tão com sentido todas as palavras dos poetas, que têm a responsabilidade de as terem escrito, espero eu que sentindo tudo o que elas trazem consigo. Perdem-se os amigos no entretanto de algumas notas dispersas, música de fundo em conversas de desabafos que agora só trazem consigo a muita pena de não ser dono do teu desejo.

2009-08-20T18:08:00.001+01:00

Para a Claúdia e Carolina.

Viagens...(Capa)

2009-08-19T16:22:00.001+01:00

à capela

2009-08-19T16:17:00.002+01:00

parece que se opta por se acabar como se começou; a publicação de um grupo de textos que entretanto foram apagados por terem sido alvo de publicação em papel; a primeira, precoce, inconsequente, precipitada. publica-se novamente o que resultou no Viagens... como quem teima na mesma ideia de expor coisas que quase não são suas, paridas por uma força interior que se foi aprendendo a conhecer. depois disso, parte-se definitivamente para um outro lado onde o medo não existe e os intentos são muito mais firmes. encontramo-nos lá.

à capela

2009-08-16T01:31:00.002+01:00

fui de férias e parece que tropecei no Rapaz, parece que ainda é cedo para ele ver a luz informática da publicação virtual, parece que é altura de pôr este e outros textos em causa, parece que ainda haverão outros textos e fotos e quadros a serem aqui colocados, mas parece que a vida deste blog está a chegar ao fim. é assim, as coisas começam-se e tem por isso um fim à vista. até já, até amanhã ou até daqui a uns dias, sei lá quando.

Máxima neo niilista

2009-07-15T14:06:00.000+01:00

Deus não existe à noite.

Máxima estruturalista

2009-07-15T14:05:00.000+01:00

Uma rede é um conjunto de buracos unidos por um fio.

Espiral Dialéctica do Proletariado (os primórdios)

2009-07-12T00:03:00.001+01:00

Ter fome
Sobreviver
Ninguém sobrevive, sempre

Espiral Dialéctica do Proletariado (Sangue e Retórica)

2009-07-11T00:26:00.001+01:00

Cair na espiral da dialéctica proletária
Mergulhar no Sangue da Espiral vaginal
Vomitar conceitos e puxar a água

Espiral Dialéctica do Proletariado (Noite 12305)

2009-07-10T17:48:00.001+01:00

Renascer na espessura arenosa da noite.

12305te nacht

Dies ist meine 12305te Nacht
Die ersten paar tausend,
die kannst du vergessen,
ich hab es auch getan
Diese hier ist auch schon fast vorbei
Was bleibt ist Nikotin und gelbe Finger
Viele vorher die habe ich verpulvert
und kurz- und kleingehackt
in vielen verausgabt, verbraucht, gefluechtet
verfluechtigt, den Drachen gejagt
In einer Handvoll war ich nahe dran
meist am Ende, nah am Ende,
gegen Ende, gen morgen
voruebergehend selbst ertraenkt
Was bleibt ist Alkohol und dumpfe Traeume
Mache gingen endlos und ich aus und los
zu warten wo doch kein Bus faehrt
alle vergingen, bis jetzt, bis 12305
In machen warst du vorhanden
aber ich war nicht ganz da
In vielen hab' ich dich im Schlaf gesucht
In vielen hab' ich dich schlafend gesucht
Was bleibt?
Von hier bis Mars war naeher
als von mir bis zu dieIch schien aus Antimaterie zu sein -
gefaehrlich!
Es war meine 12305te Nacht
In der du vor mir erschienst
Du liesst deine Augen leuchten
wohl nicht von ungefaehr
Du warst auf derselben Suche und
aus demselben Grund
zog's dich wohl auch zu mir
Insgeheim warst du mein Spiegelbild
Ich zog dich und zu mirIch war in dir
- zu seh'n; und umgekehrt
Weck die Liebe nicht
bevor es ihr nicht selbst gefaellt
Bevor es ihr nicht selbst gefaellt

12305 th Night
This is my 12305th night
the first few thousand
you might as well forget
just as I have also
this one here is almost finished too
what remains is nicotine and yellow fingers
many before I've frittered to powder
and diced and minced into bits
in many expended, exhausted, escaped
extinguished, chasing the dragon
in a handful I got very close
towards the end, close to the end
,right at the end, towards morning,
in its passing drowned
what remains is alcohol and numbed dreams
some were endless and I set out and off
to wait where nonetheless no bus goes
all passed by till now, till 12305
in some you were present
but I was not entirely there
in many I sought you in my sleep
in many I sought you sleeping
what remains?
from here to mars was closer
than from me to you
I seemed to be made of anti-matter
-fairly dangerous!
it was my 12305th night
in which you appeared
you made your eyes glow
I'm sure with some fair reason
you were seeking the same thing and
for the same reason
you too were then drawn to me
you were my mirror image secretly
I drew you up and towards me
inside you - I saw myself; and inversely
Do not stir up love
before it is itself willing
before it is itself willing)

Letra original e tradução inglesa da Música 12305te nacht dos Einstrüzende Neubauten

Espiral Dialéctica do Proletariado (Noite 12418)

2009-07-10T17:43:00.000+01:00

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-09T13:20:00.000+01:00

Fénix

Não me lembro de quantas vezes renasci das cinzas, como se a memória se apagasse de cada vez que acontece. No entanto, sei que renasço pelas cinzas de onde broto, resíduos fátuos de uma qualquer existência anterior. Essa é a minha certeza; a minha única memória das potenciais vidas passadas. Penso nisso agora que me preparo para arder; agora que sei que vou sucumbir em chamas e relembro esse monte de matéria cinzenta, leve, composta por milhares de corpos microscópicos que me geraram, a primeira matéria que observei. Tento preservar a memória em coisas materiais, coisas palpáveis que me indiciem, nas vidas futuras, cenários, gentes, eventualmente sentimentos a eles associados. Essa é a minha fé. Essa a minha última, mas primordial tarefa.
Sei que as grandes verdades, as leis imutáveis que não tive força de destronar, arderão comigo e que as vou reaprender quando despertar no frio cinzento. Eventualmente não conseguirei preservar nada de novo, mas de momento repouso na certeza de que tudo me integra, como a paisagem que me compõe; os montes verde-flora e cinza-rocha que se vergam perante o meu forte respirar; as espécies que povoam os interstícios da matéria de que sou feito, que se transformam na lentidão do tempo tal como é medido pelos homens. O tempo ser uma noção agora ridícula, pelo respirar diferente que tenho de todas as coisas, de todos os seres. A lentidão pesada de quem caminha pelo meio do caos alheio ao seu poder e, portanto, superior a todas as suas consequências. A minha certeza, arder; o meu poder, sabê-lo; a minha eterna omnipresença, um monte de cinza em que resultarei.
Também alguma melancolia inerente a este lento exaurir de todas as forças de que sou feito; também a angústia de saber que vou recomeçar, de saber que não vou ter a noção de que estou a recomeçar; também a tristeza do desprendimento total a que tenho de me devotar no imediato, que se concretizará com a minha combustão. Ninguém apreciará o meu sublime espectáculo, como ninguém varrerá depois as cinzas procurando um resquício de mim ou efectuando a limpeza do espaço, necessidade extrema das almas sujas que povoam o mundo. Portanto, eu e todas as minhas vidas resultando na inutilidade, não ecoando nas dinâmicas concretas do que marca a evolução; o tempo, a modificação do espaço, o progresso da técnica ou o crescimento qualitativo do pensamento abstracto. Meros actos sem registo, sem memória futura; simples acontecimentos que tão só marcam o viver, o meu viver. Arder, a sublime forma metafórica com que o meu corpo marca o fim e o princípio, a morte e a consequente vida que dela nasce.
Tanto calor, tanta energia que se atenuará pela força do vento norte. O frio que já pressinto na sombra azul da grande montanha. A predominância do amarelo no céu, a minha loucura que tudo domina, que a tudo ilumina.
Ardo…
Ardo…

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-09T13:10:00.001+01:00

António Lobo Antunes

Ser escritor também obedece a isto, estar à frente dos acontecimentos ficcionais que hão-de provir da realidade. Portanto, esperar a partir de agora a tua morte, anunciada por mexericos de todos os que te rodeiam, de todos os que estão fartos de te ver vivo.
A tua morte anunciada,
efectiva
a ficção do momento. A concretização da tua morte a ficção futura, da aura que passará a envolver os livros, os teus livros, toda a tua obra, incluindo a póstuma a dissecar por aniversários; de nascimento, de morte, de guerras travadas involuntariamente, de batalhas perdidas. Logo, o teu último livro nada de mais a acrescentar, fraco de conteúdos para essas mentes superiores que não te podem matar. Talvez mesmo a tentativa última de te revestir em contornos de polémica. O resultado já se conhece de tão esperado que é. Vai a polémica ao forno a 200º e sai um prémio Nobel a frio escandinavo, servido pela única coroa da sala. Querem polvilhar a tua débil imortalidade com notas de euro.
Não tenho nada a ver com isso. As células já se decompõem, já são uma lembrança de células e eu pouco preocupado com o medo.
O medo de pegar em mais um livro, o último contigo vivo, por certo e, mesmo assim, pegar nele irreflectidamente, como sempre, como tudo o que me dá prazer, me torna obsessivo.
Eu obsessivo contigo.
Obsessivo com ela.
Eu a aprender a obsessão por mim.
Eu obsessivo com ela.
Começar a ler
a ler-te. Não hoje, já num dia passado a este registo de memória que ensaio em linhas de pensamento ténue.
Dizer,
não,
sublinhar que és tu quem escreve, não eu.
Eu preocupado com isso. Eu preocupado com o medo. Ter tempo para sentir medo. Agora ir apenas fumando a rejeição a que me sujeitaste, ceder perante a fé de mente pequenina de que ainda voltas.
Ainda vais voltar.
Ainda vais ser feliz nesses instantes em que o corpo quente...
Não sentes o corpo, não é?
O corpo quente a adivinhar o sono, o silêncio tremendo de querer ignorá-la e ela,
Posso ir ter contigo?
O orgulho a escorrer nas paredes branco sujo da casa e a humidade ali ao lado, estática, suspensa na breve dúvida do que responder e, ao mesmo tempo, já saber a resposta que se envia pela atmosfera.
Adivinharás tu o meu pensamento?
Devotar-me ainda a estas questões inúteis a qualquer fim.
Não ter prazer algum em questionar e o medo a chegar. O medo que...
Adivinharás o meu pensamento?
ter a coragem de efabular coisas desconexas só para mim, só para este momento e, ainda assim, efabular os dias que correm sem interesse quando não estás para chegar.
Poder encenar o nosso encontro;
eu a fumar e
tu estática a ler poesia no desconforto da cadeira, a vender o conforto da imobilidade eterna para quem te olha, a quem ousa aproximar-se.
O sorriso preso como se uma paralisia fossilizada na tua história.
O teu sorriso estilhaçado num pomar pouco florido, nada perfumado, cada vez mais plástico perante essa necessidade de criar.
Que sabes tu?
Que sei eu do que é criar para os outros, pelos outros?
Criar para mim. Admiti-lo em cada letra que nada diz. Efabular os dias em que criar para mim, definitivamente,
tu a ergueres o pescoço quase que em esforço e
a efabular como que em esforço e sorrir como se uma paralisia fossilizada na tua história.
a inventares o silêncio de que tenho medo,
pior
inventar uma qualquer abordagem que provoque o meu silêncio de que tenho medo.
Sim. Ter medo do meu silêncio paralítico.
Fico sempre pelos dois corpos a repousar no desconforto da sua verticalidade e os sofás ali ao lado sem qualquer utilidade contra o medo. Sermos sempre isto, uma linha de espiral que nunca se chega a afunilar para que,
em desespero de causa,
rume ao sentido oposto, ao sentido do local onde se ensaiará a próxima espiral.
Como deste quarto escuro onde ensaias mais um sorriso de esguelha, como se toda a tua história fossem estilhaços.
Palavras dispersas que te dirijo. Tantas, e não conseguir em nenhuma transpirar um sentimento fino relativamente ao facto de seres, mesmo para com a tua essência que aguarda pacientemente pelo meu corpo. Palavras que, no fundo, nada dizem isoladas ou em conjunto; palavras que buscam silêncios que nunca encontro, nem nos seus interstícios, mas palavras que, pelo sentido com que são ditas, procuram afagar os teus sorrisos de esguelha, aparar os estilhaços de ti que eles dispersam à minha volta.
Cederes à fraqueza do choro compulsivo; a felicidade de ombros caídos a deixar de existir.
As palavras em busca de uma qualquer felicidade e os ombros caídos cedendo ao choro...
não,
os braços cruzados sobre o tronco aparado de almofadas.
A minha insolente inutilidade em ser vertical e as palavras fachos em chamas a iluminar torcicolos de pescoços que os lêem, que os procuram ler. Combinar um café para mais tarde e deixarmo-nos sós a ter noção do nada em que todos os descrentes caem. Olhar em desespero os mostradores de tempo procurando a noção de quando será plausível estar acompanhado. Encontrarmo-nos no desespero mútuo à distância, na angústia lancinante de alguns vazios que partilhamos. Cederes ao choro pelos ombros caídos da felicidade e
da ideia de felicidade que supões existir
logo ali culpares a família, os amigos, os animais de estimação que pavimentam o chão que pisas –
não pairas sobre ele –
pisas e culpar – porque não? – todos os ombros caídos anónimos onde o teu olhar húmido repousa de quando em vez. No fundo, tudo dentro de ti.
Dentro de mim.
O medo,
o olvido de te lembrares de ti.
Ter medo de me lembrar de mim, de me ler de ombros caídos na suspensão opaca de ter a vista húmida.
O medo de ter de erguer os ombros e não ter a noção do esforço que esse acto envolve.
Esquecer-me sempre do que era antes de ser o agora e
esquecermo-nos de nós e sermos um por ser esse o caminho possível para os ombros caídos percorrerem sem medo.
Posso ir ter contigo?
devotar-me ainda a estas questões inúteis a qualquer fim como adivinhar pensamentos.
Como adivinhar-me sem efabular estilhaços de sorrisos em mais uma suspensão vertical de ter medo?
Medo de ti, meu amigo.
Sim! Meu amigo. Tu que esticas as horas ao que elas têm de mais amargo e eu...
Uma hora e eu a amargar-me na leitura incandescente de ti. Todos os amigos,
e as amantes também,
calados, mudos de um sinal de vida que seja. Sim, sentir a falta de um sinal de vida de tanta e tanta gente. Portanto eu sem sinal de vida alguma que viver nesta hora amarga que se arrasta.
Que arrastas?
Que arrasto, que vivo. Só a família telefona ao prometido afecto que se tem em dívida. Eu a dizer que sim, que não, que talvez, e o afecto amargo pela hora,
não,
por toda a vida,
pela hora que se arrasta e quase finda enquanto escrevo o medo, a dor e a ausência. As amantes indisponíveis porque,
não sós,
acompanhadas por gente que não pensa as horas, que não lê a amargura dos outros por nem sequer ter noção da sua. Logo um maço de tabaco que se amarrota à compressão máxima desta raiva e toda a calma do mundo no bafejar do cigarro, no correr inquieto dos últimos minutos. Aí está. A fronteira da primeira hora ultrapassada e ao entrar na segunda pensar na mentira, mais do que no ridículo dos conceitos temporais; pensar nas desculpas consequentes à mentira, na descrença e no baixar de ombros a vontade de reclamar o meu direito em ser feliz. Só mais um acumular de raivas, de maços de tabaco amarrotados para que o grito surta efeito no futuro, movido por ondas de choque que o som ensurdecedor provocará. Então serei o doido dos maços de tabaco amarrotados e a mensagem não será lida nem entendida porque os maços de tabaco amarrotados têm mais impacto sobre a apreciação de umas pessoas sobre as outras. Poder pensar assim e dar-me autorização de pensar assim e para não te ler mais. Arrumar-te no saco a isso destinado e colocá-lo ordenadamente junto aos outros onde se transporta a vida. Não só escrevê-lo, fazê-lo efectivamente e pensar nas curtas-metragens que compõem uma mentira; um festival inteiro de curtas-metragens para uma só mentira. Uma pequena mentira de uma hora amarga, angustiada pela passagem à segunda, à dissecação da espera da mentira.
Poderemos falar sobre isso mais tarde. Agora tenho um filme para ver. A fuga de uma possibilidade de conversa, mas a sinceridade a percorrer distâncias inauditas em poucos segundos. Já a mentira aproxima-se lentamente até a mim chegar. Baterá à porta e dirá,
Sou uma mentira
Os olhos cabisbaixos e mil desculpas que não ouvirei. O maço amarrotado já no lixo, com todos os vestígios das horas amargas...
Sou uma mentira.
Eu sem me preocupar com isso fechando a porta e penetrando na noite como ansiei há uma,
não,
duas horas atrás. Serão talvez três, pois nunca se sabe qual a extensão temporal de uma mentira. Perdemo-nos na dissecação de tudo o que a compõe e a mentira lá atrás, escondida nos prefácios não escritos, nunca enunciados.
Desistir do pensamento enovelado porque os pratos de porcelana com motivos decorativos orientalizantes do ponto de vista ocidental a chamarem-me, a perguntarem,
Preocupaste em escrever assim?
Assim como?
Como ele. Aproveitando-o para ti.
Preocupo. Não preocupo. Desistir do pensamento enovelado de pensar nisso porque o tinteiro que irá imprimir estas páginas estático, sem nada perguntar e ser isso que dele requeiro.
Quase três, as horas. O tempo passa a correr pelo meio das perguntas que os objectos nos colocam. Eu sem responder, enroscado na mentira como se deitado, com os braços em volta do tronco. Quase deitado sobre a mentira, sobre as amargas perguntas dos objectos e eu,
Não te questionas?
Do quê?
De tudo o que jaz imóvel à tua frente e tu a perceberes essa velocidade física por ser também a tua.
Fechar o caderno ao pensamento. Abri-lo de novo depois de abrir a janela para a rua. Penetrar na noite com a cabeça como que a sondar a lua e perceber que esta se aplanou, que o berço se transpôs ao cheiro dos pinhais em volta; que só o seu cheiro intenso me faz repousar. Escreve-lo por se tratarem dos pormenores menos amargos da espera, da mentira que se vive e parar por fim, porque tudo deve ter um fim, mesmo que em suspenso pelo cheiro dos pinhais.
Ser esmagado pelas tuas palavras cinzentas, escuras. Deixar-me ir na Melancolia que invento, triste pela lágrima que não verto, agora que me encontro atónito, autista perante as coisas do mundo que não minhas
Que não minhas por não as querer, não as tomar para mim, ao meu pensamento, à dignidade de serem pensadas, à coragem de serem escritas.
Pensar que morri contrariado, mas que não o manifestei por palavras, por não ter tempo.
Nunca ter tempo para nada que se segue e, no fim, não ter tempo para acabar o que termina com tudo.
Pena, portanto!
E não pena, nada, por tudo ter acabado. Eu contrariado a dizer-te,
Não te quero.
O meu corpo a querer a tua sedução fria, ou a desejar-te assim, nua à minha frente e eu atónito, autista perante as coisas do mundo que não minhas, sem nada dizer.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-08T11:38:00.000+01:00

A criança II

A criança que sempre teimou em existir, desde as primeiras punhaladas na sua existência, brinca ainda entre os armários, com os seus pares de todas as idades; as pessoas que se aceitam mutuamente com tal. O que desaprendeu ao longo dos anos, é de novo apreendido com vivacidade, com inocência. O seu aparente autismo é tão só a muralha que a protege da seriedade adulta, que já aprendeu, já viveu e que nada lhe trouxe senão a decrepitude das células, a dor inerente a essa forma de viver tão séria.
O concílio dos sérios teima em mostra-lhe que é de novo dependente, a par com os seus companheiros de sonhos, mas essa noção de dependência é desacreditada pela sua vasta experiência. A sapiência que ela lhe deu ainda conta, ainda o conduz, sobretudo no conhecimento da inutilidade de lhes explicar – aos sérios – a meta a que esse caminho os conduz. A dor que lhes denota no olhar sem dentes tem em oposição o seu sorriso sem dentes.
A insistência em ideias pobres e na sua transmissão a quem se alimenta somente de ideias ricas, tem por troco a concentração absoluta das crianças nas suas tarefas, no seu banho temperado nas águas livres. Logo se faz o silêncio incómodo aos sérios. Logo, as crianças experimentam também essa libertação e é nesse momento que a atingem em plenitude. Contudo, a criança mais velha tudo isto sabe e tudo isto pensa, não se conseguindo deixar de sentir algum cansaço. Percorrerá então as vastidões de memória de que é composto, mas já não voltará às marcas do seu corpo que lhe contam as mesmas histórias. Já as conhece de olhos fechados, mesmo no sono pesado que o consome em rouquidão ruidosa. A apneia definitiva virá um dia, é certo, mas agora não tem de se preocupar em viver com pressa; também disso se libertou.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-08T11:36:00.001+01:00

Mário de Sá-Carneiro

A alma brunida pelo desgaste hidro-arenoso de olhar o mundo em volta; a sociedade enquanto mecanismo; as pessoas enquanto peças dessa tosca engrenagem.
O corpo bujardado pelo olhar crítico de si próprio, ainda que os espelhos tenham a superfície lisa e as arestas queimadas, para evitar cortes acidentais. Olhar esse objecto reflector de perfil e saber que o outro lado está para além dessa percepção sensorial.
Arrastar o caminho, lavrando a terra com o pé assente, como quem alisa um breve espaço de terra para a escrita de algo urgente.
Demência sóbria inspirada pelas narinas abertas a uma inspiração de cada vez.
Só mais uma, por enquanto.
Só mais uma, para já.
Panteras negras a desaguarem nos rios de noites estreladas, serpenteantes pelos vales de margem abrupta para o nada.
Ao fundo, janelas de oiro suspensas no ar, com vidros partidos, já sem portadas que abanem ao vento. Do outro lado os teus sonhos ocultos pelo meio da treva.
O amor impossível no caminho tortuoso até às janelas, até à verdade absoluta de ti.
A solidão...
A ansiedade...
A descoberta, por fim, no esvair de todas as forças.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-07T16:29:00.001+01:00

Duchamp

No princípio a culpa era dos Impressionistas…
A culpa é sempre de alguém. É expressionante como a culpa é sempre de alguém.
No entanto, será ele o maior culpado.
De quê? Quando coloco a roupa lavada na corda da varanda instalo a tristeza que a Metafísica dos Costumes me deu a ler. Só eu o sei; só eu posso passar por entre a roupa a pingar, como se de um labirinto se tratasse, bojardando com o vento frio a face húmida, matando células aos poucos. Um dia olharei as mazelas do rosto ao espelho, pela manhã, ainda meio a dormir. Gosto de sentir o mistério inerente ao que verei, recordarei, constatarei na altura. A Verdade limpar-me-á o rosto e ordenará ao Sol que ilumine a janela, ainda que por breves segundos.
A morte, na sua pérfida mania de não se anunciar, espera sempre por nós ao fundo de uma escada.
Sombria a escada, para quem a desce.
Recebo a notícia assobiada pelo vento, como canto de sereia em mar de águas plácidas. Fecho os olhos como que em meditação, mas consigo ter o cérebro quase vazio de pensamento. Com o polegar da mão esquerda percorro a linha mediana do meu rosto, lentamente, procurando a percepção física por algo mais que a visão errada dos espelhos. Percebo enfim que, a partir deste momento, estou dividido em dois seres sem espécie. Nem diferentes nem iguais, correndo paralelamente os mesmos acontecimentos em perspectivas simétricas e, logo, antagónicas, divergentes nos pontos de fuga.
Fujo. Sim, fujo para longe de tudo isso, até mesmo da possibilidade de haver outros que se fragmentam em muitos mais seres que eu. Não ando a competir com ninguém e mesmo os meus eu’s não se dediquem muito ao confronto físico ou verbal na defesa das suas questões individuais.
A notícia dada pelo canto e por todos os ruídos cadenciados que provoco ao descer das escadas. O calor a escorrer fresco pela pele, brotando dos poros, das chaminés poluentes que afloram o corpo. A placidez de aceitar as evidências sem dogmas, mas também sem reflectir muito sobre os temas. Acreditar na sapiência empírica dos poucos dias em que se teve a coragem de respirar. Agir de forma irreflectida, traçando a arado a moralidade nos resultados práticos das acções. Jogar com o medo do Presente descuidando o olhar em frente, para o horizonte, para os pontos de fuga do quadro vivo que se presencia.
Fujo. Sim, fujo para longe de tudo isso e piso sem nojo a sujidade infecta das ruas. Conheço de longe os Limpos que se dão ao luxo de aqui passear. Os outros passarão em bicos de pés, rapidamente, em pose quase rastejante que os diminui. As línguas bífidas enrolam-se em novelo, estrangulam os corpos que ficam vermelhos no imediato da aflição. Quase que rebentam de vida em excesso; quase que se liquefazem em ácido, para que fiquem os rastos marcados na calçada entretanto limpa da sua biodiversidade.
Amanhã acordarei com a sóbria tristeza de quem parte, de quem ruma a outro porto, levando o canto, a notícia e os dois seres, animais de estimação de um ser supremo que não domino, apesar de figurar com o meu corpo. Sei-o porque o meu corpo já não ama e, se amasse, era eu por certo que lho ordenava. Assim fico-me pela análise exterior de observador integrante da estrutura. Prendemo-nos assim, nas vontades dos outros, ainda que por nós delineadas. Onde está esse horizonte aberto ao conceito de Liberdade? Qualquer ponto de fuga que a ela conduza?
Fujo. Sim, fujo para longe de tudo isso e abraço a Liberdade como qualquer língua viva ou morta que não entendo, qualquer mensagem que sinto inerente aos sons. É quanto baste ao devido entendimento. Abraço também outros corpos que se apresentam disponíveis a instantes desse tipo. A ternura evapora-se na rapidez com que se tem de viver tudo o resto que não é vida. Sim. O meu corpo e os meus animais de estimação esqueceram-se do que é amar. Só eu recordo, mas ainda assim apenas recordo, não chegando a qualquer entendimento sensorial sobre o que terá sido e será a verdadeira realidade de amar.
A memória repetida em insistência, em combate com o esquecimento, é que faz criar os conceitos. Detesto muito os conceitos em geral e vivo em condensação de ideias, em confronto com o que me faz agarrar à vida de forma aparentemente tão cobarde. Será assim tanto exigir ter um dia de normalidade, sendo que essa normalidade é um conceito que desconheço, que me enoja muito mais que as ruas sujas? Ergo o olhar da calçada para que olhe os amigos de frente. Despeço-me deles tentando anular os pontos de fuga que lhes preenchem os interstícios; o fundo da rua e a certeza que novos caminhos ali se apresentam.
Fujo. Sim, fujo para longe de tudo isso e arrasto-me pelos espaços fechados condensando-me com a atmosfera, sendo respirado pelos transeuntes, por quem não se importa de respirar os outros para que viva mais um pouco ao encontro da felicidade possível. Só na irrealidade posso concretizar todo o amor que sinto, que desaprendo por influência dos conceitos. Só aí encontro a irracional razão de existir, de amar até os objectos quotidianos que se acoplam a mais e mais pontos de fuga.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-07T16:25:00.001+01:00

IX – L'art est mort
Szimborska

O dia nasceu chorando. Não sou eu que, triste, o vejo assim; não. O dia nasceu chorando todas as minhas mágoas e, por isso, prossegui incólume perante as nuvens carregadas, vindas de latitudes mais a Norte. Os passos largos e lentos, com que percorri as Avenidas, tinham atribuição melancólica pelo colocar de mãos nos bolsos laterais das calças. Destes, vazios, nada retirei nem nada acrescentei ao nada que os dominava. Metaforicamente o pensamento seguiu o exemplo por todo o tempo de caminhada e as mãos acomodavam-se mais abaixo, como se afagassem essa inércia dolorosa.
Sim, havia dor.
Não. Subentendia-se a dor, ainda que ausente dos receptores neurológicos mais ínfimos.
Sentir a Melancolia sem questões de maior, sem surpresa; não a pensar, dissecar, nem mesmo contra ela lutar. Vergar apenas ligeiramente a coluna perante a sua grandeza, como quem cumprimenta reverencialmente um pensamento puro que se aproxima em bruto.
São tempos perigosos, estes que percorremos. As pessoas esquecem-se de amar e o Amor perde força face a uma ideia de liberdade ressequida, completamente errada perante os conteúdos inerentes a tão poderoso estado de espírito; LIBERDADE.
O idealismo tornou-se um beco sem saída; húmido, escuro, esquecido nos pensamentos inerentes à urbanidade.
O saber científico e a tecnologia, compartimentados em formalismos, são como diques dispostos na costa, contra a força das marés, da dinâmica geográfica que, pretensiosamente, pensamos dominar.
O cérebro contrai-se deixando resíduos mortos como lixo acumulado em docas secas; portos onde, há muito tempo, ninguém atraca.
A aventura face ao desconhecido VENDE-SE ÀS POSTAS e em PACOTES devidamente homologados pelas autoridades mundiais. Chamam piratas e terroristas a esses livres de nós e presos a si, que percorrem espaços remotos e isolados lutando diariamente pela sua sobrevivência.
Já os nómadas apresentam metamorfoses desesperadas que adiam a sua inevitável extinção. Alguns grupos de activistas, que tentam impedir a tragédia, ganham asas de borboleta e a sua força sucumbe pela efemeridade utilitária de tais apêndices.
Ontem, a minha dor pedia tréguas ao mundo infecto de sangue, do seu cheiro forte, da sua cor marcada em contraste à paisagem queimada. O caos anunciava a criatividade.
Ela ali está, sentada na compenetração do seu acto auto-destrutivo. Antes do pano baixar colocará gotas a mais do veneno que fortalecerá o Absinto. Seguir-se-á o silêncio que o esvaziar da sala anuncia. Szimborska colocará a mão na garganta esboçando um sorriso. Eu apertá-la-ei buscando o limite entre o prazer e a catarse.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-06T13:48:00.001+01:00

Auto-retrato I

A casa despida de móveis e eu no centro da sala; as paredes velhas com marcas de abandono. Devo ter morrido há muito tempo, ou estou a sonhar que morri e que os mortos sonham. Quando eu morrer efectivamente, ou no sonho, os saudosos amigos irão ao cortejo, ou manifestarão o seu pesar de alguma forma ao longo das suas vidas, a alguém que os acompanhe nesse momento, sendo-me próximos ou desconhecidos. Nesse instante em que o pesar lhes assomar o pensamento, recordarão o olhar triste, de quem está condenado à morte e não quer; a jovialidade dos actos e pensamentos intempestivos; a cordialidade dos que são assim e não de outra forma. Talvez me espelhem em algum ser ainda vivo, de barba, a olhar melancólico sobre a janela em ruína; observar o que o rodeia ou simplesmente para dentro de si. Há tanta gente que não olha para dentro de si. Desconhecem a sua beleza narcísica, impulsionados pelas filosofias religiosas dominantes, inibidoras, castrantes; desconhecem o Deus que são e os seus verdadeiros milagrosos poderes. Poderá também ser alguém, de barba, que repouse numa esplanada com o cigarro na mão e borras de café no fundo da chávena pousada na mesa. Para facilitar o exercício pode ser alguém que esteja a ler, ou a conversar com uma ou mais pessoas, esbracejando ideias soltas, tontas, incoerentes. A vida é uma viagem entre sentimentos tão distintos que não percebo porque se apregoa, como virtude individual, a coerência.
Às vezes sou um marinheiro sem barco, deitado na terra, repousando das marés vivas olhando crescentes férteis de sonhos. Outras vezes sinto-me O Inominável pintado por Pollock, que nestas coisas das Artes Plásticas o Miró teve sempre demasiada cor. Ontem caminhava para o tal inominável com a carne a desfazer-se lentamente a cada passo, como se desfaz agora debaixo de terra; agora que alguém manifestou o seu pesar enquanto lia este texto.
Sou o profeta decapitado após os piores augúrios estarem cumpridos. Não me divinizem, mas atentem àquilo que disse, que escrevi, aproveitando a oportunidade de estar registado oficialmente para as entidades oficiais. Entrem pelas minhas palavras e abracem o inconformismo, festejem-no em êxtase até à exaustão física. Apregoem as vossas ideias sem o medo de ter de pensar como a carneirada que precisa de pensar igual à maioria.
Desfaço-me agora no silêncio, a carne mergulhada em tinta preta. Sobretudo as do texto que sonhei e que me recuso a escrever por entre as ruínas onde estou. Claro que seria sempre bom aproveitar para o fazer, mas algo me diz que tenho de ficar quieto no que concerne a esse objectivo.
Um deja-vu diz-me só que devo sair do edifício onde estou de malas feitas, para que volte sem elas segurando uma máquina entre as mãos. Disparar o objecto, uma, duas vezes. Sair para fora de novo com o porte altivo de quem cumpriu a sua missão por hoje. Enfim, tretas em que se quer acreditar.
Volto à minha ruína, ao trabalho de a descrever, de a dissecar em alçados analisando-a na minúcia que exige. As paredes nuas de estuque ou qualquer decoração mostrando a fragilidade da estrutura que, ainda assim, se mantém em equilíbrio; dando um exemplo de vida, reparo agora. O trabalho diário na fachada renovada e a remodelação completa da cobertura dando uma aparência de antigo ao pré-existente, que sofre uma operação cosmético-pragmática; a reabertura de todas as janelas fossilizadas nas paredes mestras, com especial incidência nas que, com namoradeiras, se voltam aos pátios de inspiração romântica, à luz sombria das árvores de fruto no Outono, à água que jorra do fontanário monumental.
Sou o pássaro no beiral do telhado perante a inevitabilidade do primeiro voo, do voo definitivo; jamais as asas pararão de funcionar, do equilíbrio inicial com vista à estabilidade, até à protecção da prole perante os predadores do costume e as intempéries naturais.
Sou cruz petrificada marcando o local de culto, sobre o sonoro sino que canta as misérias humanas; umas felizes, outras nem tanto.
Sou varanda voltada ao mar de onde saltam os Normais para alimentar os tubarões; chego mesmo a ser o pirata frio e desdentado que os empurra ao seu destino.
Sou nuvem carregada que percorre os céus, ameaçadora; trovão assustador que aninha as crianças no seu leito e chuva fria que limpa as pedras para que brilhem ao sol da bonanza, ofuscando os homens para além da sua cegueira crónica.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-06T13:46:00.001+01:00

Balada do pensamento suicida

No dia em que der um tiro na cabeça, será uma chatice para quem tiver de limpar o sangue do chão; para o polícia que tem de abrir um processo já por si encerrado; para o jornalista que preferia trabalhar num jornal menos sensacionalista; para as seguradoras e bancos que me avaliaram erroneamente enquanto pessoa psicologicamente normal.
É esta teimosia em não ser normal que marcará esse fim trágico.
Ficar de pensamento suspenso pela concentração em outras actividades para que, quando tente regressar, não me encontre nesse pensamento, mas fora dele, estático, a olhar o vazio. Se reparar com atenção vejo-me cambalear ligeiramente, não sendo pelo vento que, aqui, não se faz sentir de todo; não sendo por ter bebido álcool. Cabeça voltada ao soalho de madeira e – agora reparo bem – olhos de um cansaço infinito; abertos, mas infinitamente cansados. Não consigo entrar dentro de mim e o pensamento permanece ali, suspenso no meu olhar. Reporto-me ao momento em que me olhei no espelho e, pela primeira vez, descobri as rugas de expressão que me prolongavam os olhos. O mesmo cansaço e a mesma suspensão de pensamento, como quem já não questiona as intempéries da vida que sulcam o rosto. Nesse tempo imperava o estado de espírito depressivo. Agora é a montanha que se ergue sempre mais alta diante de mim. Paro de quando em vez para repousar da escalada tentando medir o que ainda está pela frente, envolto pela neblina tipicamente cerrada do desconhecido. Subo sempre a um ponto mais alto do que o ponto onde me medi anteriormente na tarefa de a subir.
O corpo é uma prisão que me impede de voar muito além destas limitações físicas. Sei que seria capaz de o fazer. No fundo, esses pensamentos suspensos são como cascalho, filho de uma rocha maior, mais maciça, esperando a fragmentação acelerada de uma derrocada. Às vezes desejo o repouso do sedimento argiloso no fundo do vale, para que me lembre que também ele está sujeito às regras de erosão e que, se não voar dali para fora, rolará até ao rio, dai até ao mar, limando as arestas vivas pelos acidentes do percurso feito.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-03T15:52:00.000+01:00

O deserto

As pessoas do bairro sorriem-me, demonstram que ao fim de um ano me conhecem. Eu, que de mim nada mostrei, nada revelei para além de uma ocasional simpatia circunstancial e forçada, imagino que o façam por terem ouvido falar alguns pormenores da minha vida profissional, a única que lhes poderá ser acessível pelo contexto mais verosímil que a lógica me ajuda a traçar no silêncio. Esse acto de sorrir, seja por essa ilusão de conhecimento, seja pela simpatia natural, que esqueço cada vez mais poder existir nos que me rodeiam, é o único brilho que pontua o início da noite escura. Esta, torna-se marcada pelos cenários anacrónicos de um machismo teimoso que as janelas abertas dos apartamentos caixotes revelam. Estão escancaradas ao ar fresco que os cientistas anunciaram; escancaradas à minha visão trágica dos enredos humanos que revisito; escancaradas ao vazio de conteúdos que a rua pode ser face a interiores arquitectónicos bem delineados, minuciosamente caracterizados por cada um que lhes vai dando o toque de seu, o cheiro de serem família ou gatos solitários.
Ao avaliar o que me rodeia, mesmo que encerrado em quatro paredes iguais, sendo o gato solitário que, no fundo, sou porque o escolhi ser, não deslumbro alguém ou o algo que atenue a minha dor. Hoje, sinto-me incapaz de procurar a solução, na angustiante certeza de que de mais lado nenhum poderia vir. Claro, admitir que os objectos ou os outros iguais, a quem se concede a benesse de serem próximos afectivamente, são úteis por isso mesmo, pela crença que entre todos fluem conceitos concretos como o amor, o prazer físico, o divertimento ocasional ou o deleite simbólico que se atribui às coisas simples. O desespero muitas vezes conduz a esse caminho. Outras há, como agora, em que se afunila o pensamento na inércia de conquistar terreno sobre os próprios desígnios somáticos, esses que a compreensão de tudo condensa numa satisfação irracional de que tudo entendemos porque somos racionais. Rir por dentro, talvez à gargalhada, por se dissecarem os pensamentos à minúcia anormal de quem nada mais têm que fazer; ficar sarcasticamente feliz pela desvirtuação niilista que se aprende diariamente, que se treina, não sem orgulho, de uma forma que se denomina inteligente.
Um outro olhar sobre a mesma vertigem sobre a existência, resultante desta. Ficar por aqui a nobre criação da sublime negritude do que se pensa ser e se é efectivamente, mesmo que por breves instantes face ao todo que será a nossa efémera história. Talvez me tenha conduzido por ela iludido pelo método científico que compõe o meu ADN; talvez assim alguém perceba o que isto encerra. Dessa forma não terei incorrido em mais um erro sobre a minha função neste espaço e neste tempo.
Já fui acusado – sim, acusado – de ser demasiado depressivo, pessimista, cinzentão. Acho que deve ser mesmo assim, algumas pessoas sentem-se mais atraídas pelo abismo do que outras. Há mesmo quem salte na ilusão de que esse impulso marque o mundo com uma lição vital aos vindouros, ou tão só com a crua certeza de que toda a dor se atenuará depois. Eu prefiro caminhar bem longe da berma, pressentir o eco que o choque do ar provoca contra o solo a que me agarro. Prefiro mesmo ignorar essas disposições físicas da paisagem, caprichos com que a natureza molda o planeta e a mente dos homens. Já sobre esta última, é certo pinto quadros que julgo realistas, sabendo de ante mão que não serão apreciados por todos. Pois, há sempre alguém que vê toda a paisagem como um plano único, sem acidentes, quase bidimensional. Quem sou eu para os julgar? Ter a pretensão de que sinto mais do que duas dimensões não me torna superior, apenas diferente de quem quer acreditar que todos sentem de outra forma.
Não deixo de me embevecer pelo azul do céu ou por outras paisagens marcantes, quer na cor; quer na forma graciosa com que foram esculpidas natural ou antropicamente e que eu aprendi a apreciar, neste tempo, neste espaço; quer ainda pelos contextos minuciosos e indescritíveis que lhes conferem uma graciosidade única, mesmo intemporal, no que a memória se há-de esforçar enquanto existir. Não obstante, julgo...chego a ter a certeza de que sou dono da minha razão e, ao mesmo tempo, repudio-a face ao que não comungo com os outros espécimes iguais, que comigo partilho esse dito tempo, esse descrito espaço.
Todo este exercício inútil de pensar redunda apenas no deserto que me rodeia, que me compõe, a que me dirijo e que é o meu fim último. Todos nós temos o nosso próprio deserto onde espraiar a seca dificuldade de viver, pelo ínfimo que somos numa vastidão monótona de ser igual a tantos. Eu tenho um deserto; nele, por ele, a caminho dele sou apenas um grão de areia mais, tendo apenas a consciência disso. Consequentemente deixo-me levar pelo vento, permito que a humidade me aflore a forma sem resistir e, quando pousar, sei que apenas cumpro mais um estágio do que serei amanhã.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-03T15:51:00.002+01:00

Insónia

Acordo sem que tivesse adormecido. A luz que se acende, pela minha vontade ou pela minha acção. O corpo jaz sem jeito debaixo das roupas. Talvez a luz tenha estado sempre acesa. É irrelevante porque mesmo no escuro elas estão lá, em frente aos olhos; Les Mademoiselles d’Avignon, disformes, por entre as roupas da cama. Sempre elas, estáticas na sua observação, na sua pausa de pose disforme, na sua meia-nudez despida de sentimento. O vazio que me acomete deixa que o coração corra demasiado solto. Antes fosse entranhas e mais alguns tecidos; antes fosse sangue e água a pulsarem pelos canais de esgoto. Não. Sou só coração. A taquicardia não se deve a elas, mas a outros sonhos. Tento apagá-los junto com a luz e entro no escuro do espaço, igual ao escuro de mim, por dentro e por fora; de dentro para fora o ar pesado do suspiro, do desespero de não sonhar dormindo. Nem leitinho quente, nem afago de quem não está ao lado, nem conversa paralela de dentro para fora; de fora para dentro. Le silence, mademoiselles. Le silence n’existe pas. Só o cansaço o poderia apagar, na condução de um sonho para outro, de sonhar fora para sonhar dentro, em silêncio. De qualquer forma tudo escuro, dentro e fora e, houvessem entranhas, tecidos, sangue e água a jorrar pelos canais, seriam todos negros também, dentro e fora.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-02T10:32:00.001+01:00

VIII – Baladas da insónia
Sem título

Uma vez mais olhar a vida como a um quadro inerte, multicolor e desfiar-me de ser a partir do ponto infinito onde termino; o passo atrás que não dei. Desfiar-me por completo e ser tudo silêncio que deixei inundar-me. Tu, a companheira desatenta que não repara, que nunca reparou nesse silêncio, decides cortá-lo às postas para um lanche de Domingo, a dois.
Um chá?
E o meu silêncio a confrontar a tua súbita tristeza, a tua frustração repentina de quem nunca o ouviu, mesmo quando me fitavas a questionar sem nada dizer.

Ver-te ao longe no gigantismo de ser, como montanha bonita, mas intransponível, que se oferece ao meu horizonte curto. Voar até à altura dos teus olhos e sorrir que te amo a partir daí. Corroborares desse sentimento na frieza polar que inventaste e reduzires-te, primeiro ao teu tamanho normal no imediato, depois, nos primeiros passos seguintes que damos lado a lado, esvaindo-te de ser, diluindo-te na aragem, entregando-te a mim que não sei que moléculas colher nessa confusão etérea. Entristecer-me progressivamente pelo destino que escolhi, procurando insistente a tua companhia de ouvinte complacente como quem sonha o impossível.

Querer responder e ser travado pela rouquidão, pela falta de uso do músculo. Querer responder ainda assim, mas a passividade do olhar inexpressivo, mas a rigidez dos membros pendentes, mas a força só no pensamento e desistir é sempre o que se apraz como mais fácil.
Sim, pode ser.
Engolir um bolo seco para arranhar a rouquidão e dispersar-me num afago inusitado por não ser sentido. Percorrer os caminhos do mundo sentado numa pomposa cadeira de sala e fingir que um livro me interessa, mesmo que só pela lombada, pelo título fácil que tudo diz, condensado.

Tocam-te pianos na cabeça, sinto-o, apesar de não te acompanhar no recital, de me ser vedada a entrada como quem ignora o mendigo que se cola, ainda que por momentos breves, na montra de um restaurante. O mar oferece-me a nitidez do que é Verdade, do que é Mentira, do que é Possível e Impossível e esse banho de Realidade não me limpa de todo. Restam gotículas de sal dispersas pela pele, a dar o sabor; algas viscosas presas aos dedos dos pés, para acompanhamento. Onde está a ternura de toda essa Realidade? Os afectos que nos limpam até à alma?

Cai lentamente a tarde e em breve teremos o reconforto da certeza que o dia terminou, quando nos voltarmos de costas e fecharmos os olhos a tudo o que somos por fora, para que nos foquemos na escuridão que somos por dentro. Assim, poderemos descansar, deixando que o calor seja o istmo para o Nós adormecido. Talvez um dia desperte ou saibamos como o acordar.

Invento afazeres que me conduzam ao cansaço, quando não estou casada pelo nada que preenche o tempo. Invento a Fé que me adormecerá em descanso e continuo a sorrir, mesmo dormindo, a todas as pequenas coisas que formam o quotidiano, até a presença quente das tuas costas.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-02T10:30:00.001+01:00

Os passos

No final do dia de trabalho, dos dias de trabalho de uma semana, preparado para seguir rumo a dois dias de trabalho doméstico, monto um cavalo alado que não tem de ser branco, porque não ligo a esses simbolismos. Voa a estrada negra à minha frente, iluminada de uma forma ténue pelas luzes laranja que marcam o trajecto. Quero que se lixem os road movies, as road stories, os filmes de cada um sobre as suas viagens. Quero só que os quilómetros se estendam por longas horas, que a noite cubra o horizonte e que eu não pare, sem destino. As pontes são sempre passagens para outros mundos, depois das capitais capitalistas, depois da sub urbanidade, com ideologia ou do desenrasque, conforme a formação.
Mesmo quietos, em frente ao carro parado no estacionamento municipal, os meus passos percorrem montanhas, porque a minha sombra me acompanha, porque nunca estou só em cada passo que dou. Por vezes, a sombra voa para bem longe e eu acompanho-a em pensamento. É quando prefiro que o silêncio me invada, restando apenas as imagens dos filmes que se conhecem de cor. Eventualmente ouvir um piano que caiba em todas as geografias, sons com forma a que o espírito se adapta perfeitamente.
Serei pai em breve e os meus passos, quando o for, serão agigantados a um plano indizível, para que seja a montanha firme onde o futuro se poderá refugiar. Logo, o futuro sou eu; a montanha emergente na paisagem. Sou eu o farol para o caminhante de longo curso, para que se guie, mais do que pelo céu, mais do que pelas as estrelas. Sou fraga que aninha o pássaro da tempestade; o solo fértil que dá pedra para os abrigos que se vão construindo ao longo da caminhada, que dá alimento pelas graças do trabalho e não de deus. Deus não existe e cada um é um deus de si próprio se o assim quiser.
Para conversas moralistas, por muito que se denominem progressistas, já era. Estou farto desses penduricalhos mentais para mostrar que se sente algo de único. Porra. Toda a gente sente algo de único, basta abstrair-se do resto secundário.
Não escrevo sóbrio, mas também não vivo sóbrio, o que é uma nítida vantagem perante algumas pessoas. Penso eu. Que sei eu disso? Estou mas é armado em parvo, com a mania que consigo pôr-me a pensar na vida. Que sei eu da vida? Ainda é cedo para pensar nisso. Terei tempo para todas essas questões, mais tarde.
Tenho é de caminhar sem olhar muito onde se pisa, preservando o cuidado de não pisar a erva, seguindo carreiros pré-definidos, o que não significa necessariamente que esteja encarneirado. Encarneirado é que não. Esses sim, os demos da nova democracia ateniense que vai emergindo da maré única do mediterrâneo.
O quarto minguante transporta-me para o passado e os sons fazem-nos de facto flutuar, apesar de fisicamente estar encarcerado num corpo sou muito mais que isso. Há quem lhe chame alma, mas eu já não acredito nessas coisas.

Adenso-me, neblina da noite eterna;
que cobre a terra,
sulcada por rios de negras águas;
que cobre as casas, fumegantes
do último fogo que agora se apaga.

Mesmo as montanhas são placas tectónicas que se movem, relevos que padecem perante as águas e todos os mecanismos de erosão, mais cedo ou mais tarde. Assim, a imortalidade deve apenas encontrar-se na memória. A memória não sofre de processos erosivos, mas perde-se meteoricamente nas avaliações que se fazem, medindo a todo o momento o que é realmente importante.

Restam ilhas sem nome –
sombras lunares de vontades perdidas –
e luzeiros moventes que se apagam
ou piratas que se embrenham
nas florestas,
em caçadas fortuitas
para matar a fome.

Os passos não conduzem a tudo o que possa matar a fome. Antes consomem as energias que a aumentam. Somos mais que energia aprisionada no corpo. Sou joguete dos meus próprios caprichos e rio, tão cientes da minha sapiência, como o cão que persegue o próprio rabo. A mente fomenta as distracções necessárias a que se tomem actos mecânicos. Assim, os passos dão-se rumo a nada, pelo traçar de metas inexistentes, quando outras se vislumbram já no horizonte, ou se sonham porque se têm de sonhar. A Liberdade não é matéria que se agarre, que se morda; é antes o espaço que está sempre quase ao alcance dos dentes, das mãos; o espaço que preenche o vazio entre cada passo, pela qual se passa inadvertidamente, que nem sequer preenche a cova que o pé deixou marcado na lama.

Pilharei tesouros de fátua utilidade,
pularei em virgens sem vontade.
Só desejo sangue,
só desejo carne
e o fim dos passos
de mim corpo,
de mim sonho…

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-01T09:56:00.000+01:00

Outono

O Outono já se havia anunciado; um sentimento, mais do que qualquer alteração climática digna de nota. As folhagens da flora perene, por exemplo, mantinham-se verdes – mantêm-se ainda hoje – como se não tivéssemos saído de uma Primavera cansativa. O sentimento de Outono persistiu desde esse primeiro instante de final de Agosto, quando o vento frio aflorou a pele seca, voltando noutros momentos similares em que a agudeza dos sentidos o proporcionava à interpretação melancólica. Hoje, definitivamente, chegou o Outono, suspenso numa neblina quente de pântano adormecido. Talvez por estar neste pântano suburbano que detesto, mas ocorre-me a possibilidade de tal acontecer em todas as paisagens. Sim, é verdade, as folhagens continuam verdes, mas os olhos dos transeuntes estão cansados, reflectem o escuro das suas vidas e não existe cor que combata esse ditame humano. Amanhã, ou outro dia próximo, levantar-se-á o vento saraivando a chuva forte contra a paisagem humanizada. Dentro de uma qualquer casa amar-te-ei rabiscando formas inexpressivas em folhas envelhecidas artificialmente. Ridículo!
Outono. Os amigos – diversos amigos – a gritarem Outono pelo telefone e eu, a árvore despida de folhas, a achar o óbvio, a silenciar o óbvio. Estou nu. Nada posso dizer além de trivialidades. Sou eu que acho que as minhas trivialidades são despidas, me expõem; para os meus amigos o essencial, a força necessária que lhes amaina o grito de
Outono.
Nem o chão que me rodeia tem folhas castanhas e vermelhas do fim de mais um ciclo. Eu, nu de verde… alguém varreu o Outono do chão onde estou. Sou já Inverno e os meus amigos a dizerem,
Outono.
Eu a responder, estou nu e eles a compreenderem,
Outono.
Eu a calar-me, a refugiar-me no teu corpo nu de Primavera. Querer esboçá-lo a traço fino de cor preta e hesitar, ter a certeza que não agora, por falta de força mais que pela ausência de pormenores. Conheço-os todos, com as sombras necessárias ao realce da tua pele branca, à evidência da tua robustez, da firmeza da tua pose. Deixar para mais tarde por não ter tempo. Ter tempo para tudo; para pensar a dissecação de tudo o que acontece aos outros, a mim que o absorvo sem interferência. Não estou a escrever nada de jeito. Parar.
Ensaiar um grito. Enviar-te uma mensagem escrita e receber de ti um sopro de vida, um beijo da saudade possível ou da pena provável. Acender um último pau de incenso para a noite inquieta que ainda resta, à falta de drogas; de drogas perfumadas que exultem o intelecto neste espaço descaracterizado de mim, de nós então nem se fala. Repousar numa inútil felicidade por não se saber o que fazer com ela. A euforia continuará presa à garrafa de vinho com o teu nome estampado, num suspiro que a abre antecipadamente ao jantar.
Até já tens tempo para me pedir distraidamente um abraço que te dou contraído. Podermo-nos amar então, mas o sonho ordena que saiamos para a rua, para a conversa despreocupada de estarmos.
O mar revolto,
as situações do costume. Regresso a mim e volto ao verde seco do sofá dobrando o corpo à minimalidade da dor. Não cederei ao impulso de abrir a janela e deixar o Outono entrar.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-07-01T09:55:00.000+01:00

O silêncio

Deveria estar quieto e calado relativamente a este tema recorrente de todas as coisas que escrevo; de acordo com esta vontade que me acordou, me fez erguer do leito onde tentava ter um sono o menos agitado possível. Mas não; claro que não, tomar a hipótese de assim permanecer e erguer-me decidido a esperar eternamente que o computador se ligasse, que se deixasse que os documentos se abrissem, que a música cadenciasse o ritmo com que se escrevem as ideias parvas da insónia. Aumentar o volume do som; bater com as teclas com mais força, para que o seu som sobressaia a essa vontade expressa de aumentar os decibéis. Tanta conversa a ecoar na memória recente; tanto corpo estático, repetição de uma mesma busca por uma musa, musical ou não, não importa. Importa sim que se tocou no silêncio no instante antes do ruído se fazer notar e empurrar ao grito que agora se pretende escrever.
Alguém um dia verterá lágrimas pela constatação de realidade num tal quadro surreal. É a única constatação possível para interromper tão íntimo acto, tão vertiginosamente chocante verdade.
Chegar à imagem de ti numa situação quotidiana, profissional na impossibilidade de outras existirem; rumar à cadência desconcertada de tudo isto constatar pelo meio do ruído; de tudo isto conseguir abarcar pelo meio de outras imagens mais concretas, a família, o que se ilude das suas cores baças, do seu inverosímil resultado de sucesso pleno. A melodia a iludir a sensação de caos que se pretende, os tremores de terra sem quaisquer instrumentos receptores de tal manifestação.
Afinar o timbre pela pressa a que o bater da batuta impõe. Logo a acelaração cadênciada da timidez inerente à percursão. Logo o sonho impresso em palavras que vagueiam pelo espaço ocre. Logo todas as milhentas possibilidades de um Om aspirado para dentro, vindo de fora. A efemeridade de um acto tão simples quanto deixar em aberto todas as interpretações ao livre arbítrio de cada um.
Sou assim. Tu és certamente de outra forma. Conheces alguém igual a mim, pelo que te afastarei deste momento em diante, para que não dê azo a que encontre um dia esse meu igual. Não preciso disso. Sei agora – passados anos de andar a aprender coisas que se marcam na pele – que não o quero conhecer. Antes ficar pela cadência gradual com que os problemas se assumem na frágil recepção dos tons musicais, das cores plásticas, eventualmente das coisas mais complexas que a nossa disposição pretende definir de forma abstracta.
Do grito à paisagem bucólica de ser um simples que vive os dias como quem come fruta em cachos e esta a escorrer, esborrachada pelos dedos, pelos membros, causando um ténue impressão de nojo por ele abaixo, acima, de lado, em projecção geométrica de uma vontade informe. Do grito à paisagem bucólica – dizia eu – não me preocupar com o caos gramatical a que o desejo me induz. Para trás a orgânica forma de cansar o corpo, de o adormecer face a essa inquietude. Deixar o Tempo correr. Sempre a merda do Tempo agarrada à noção de som. Um paradoxo com o qual se tem de viver para que se marquem os pensamentos em caracteres virtuais de cor primária, de pensamentos secundários face a isso do fazer, do querer fazer, mesmo do já estar feito e não se ter pensado muito nisso.
Assim, confrontar a melodia calma das águas que correm. Há sempre águas a correr por perto de onde se vive, de onde se pode afirmar que se sente a água a correr. Picuinhices mais concretas, como olhar, pensar nos ínfimos pormenores da paisagem que nos compõe em efémeros fragmentos de tempo.
A merda do tempo a bombardear o pensamento ilógico a que se submete a vontade; a triste forma de gritar que se tem antecedentes, que estes são muito mais importantes que a rejeição teórica a que os sujeitamos. Um veneno de morte lenta, de enganoso olvido sobre as certezas que pretendemos conquistar...que coisa, que julgamos mesmo dominar com todos os sentidos bem apurados. Nós, donos das nossas verdades e pronto, cada um acredita nas suas, estamos combinados dessa forma.
Os acordos formais que a hipocrisia firma sucumbirem perante as catástrofes como quaisquer conceitos, fisicamente concretizados, de estar perante os outros, perante nós próprios. Talvez aí, depois disso tudo, esteja o silêncio de que dependemos cada vez mais, com o passar desse maldito Tempo a que se faz referência em repetitiva conclusão; a paisagem bucólica, estática de nós que se admira sem pressas, sem ruído na sala verdadeiramente iluminada pela benesse da luz solar.
Essa energia ser silêncio; ser paz e conflito; ser um ponto final no caminho que se acaba para que outro comece. Qual a novidade em tudo isto? Alguém percebeu? Percebi eu, antes da sobriedade me conduzir a essa realidade silênciosa de acordar comigo, só, no mesmo contexto espacio-temporal que todos os outros que me vão julgar pelo que silenciei até aqui?
Pensar. Pensar e agir compreendendo a inutilidade de tal acto – esse sim animal.
Esperar. Esperar e procurar mexer um músculo que seja, um pensamento ruidoso que seja, compreendendo a inutilidade de tal acto – esse sim humano.
Amanhã...
Amanhã...
Sempre para depois o concluir pautado de uma musicalidade minimalista de compreender, de nos compreendermos.
No fundo, alcançar as soluções fáceis que sempre se ofereceram ao raciocínio. Um murmúrio inseguro de sermos assim pelo prazo de vinte e quatro horas mais. Depois disso tudo será diferente...
prometemos a nós próprios que tudo será diferente. A insegurança de tal ruidosa certeza, de tal elíptica dedução humana.
O silêncio; a paz está ali, no fundo...
no fundo de mim...
no fundo do Tempo.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-30T09:50:00.001+01:00

O náufrago

Pintei uma cara numa garrafa de rum; um objecto escolhido entre os parcos víveres que sobreviveram à catástrofe. Encontrei esse acto vulgar na minha memória, fruto de leituras que fiz ou filmes que vi na civilização. Não deixo de o considerar um lugar-comum, mas, quando se náufraga, não consta das preocupações mais prementes ser original nos actos. De qualquer forma não serviu de muito, rapidamente a garrafa se tornou vazia de conteúdos que acrescentassem alguma coisa à minha infortunada existência. Um sorriso estilizado; uma forma arredondada de matéria translúcida; uma recordação de um bom momento, mas breve momento; rapidamente deixou de me fazer companhia para ser isso, um objecto inútil com um sorriso permanente. Dos outros objectos a utilidade prática repetitiva do servirem para o que foram feitos, nada mais. A partir deles organizar o espaço de acordo com os modelos que aprendi. Ridículo; ter tanto tempo e não me preocupar em reinventar as coisas de uma forma completamente diferente, com uma nova base de pensamento inerente aos resultados. Talvez ter dentro de mim a ideia de que assim a necessidade de sobrevivência não assume tanta urgência, tamanha gravidade.
A gravidade agarra-me ao chão mole do areal e, aqui, não tenho tempo de voar em sonhos pouco consistentes nos seus propósitos. Afinal, bastar-me a areia, a praia deserta de uma ilha ou continente – desconheço-o, admito, mas não tenho vontade de explorar o desconhecido quando nem este breve horizonte continental conheci ainda a fundo – para ter onde marcar os meus passos e os poder observar quando feitos; pensar neles, na profundidade da sua marca, na superficialidade do meu acto ao marcá-los. No fundo, agarrar agora esse sonho ocidental de estar numa praia deserta. Sim, lembrar aqueles exercícios estéreis de quem se levaria para uma praia deserta, para esta praia deserta, como se não fosse infortúnio ter naufragado, mas conquistado pela sorte a benesse de umas férias permanentes. O acaso de estar vivo tornar-se assim num acaso de ser afortunado por ter tal sonho à mão.
As mãos recusarem-se em marcar os dias, seja porque forma for, nem que seja para que se não baptize o primeiro selvagem que aparecer com nomes parvos; sobretudo quando já deve ter um. Não me preocupar muito com essa eventualidade. Tenho tempo para gozar a solidão merecida pelo cansaço, pela dor estampada na pele com marcas que outros iguais a mim me afligiram. Não esquecer isso quando grito boa noite às estrelas e uma sensação de vazio me estica a pele; quando um ruído animal me sobressalta na escuridão da noite ou quando corro a apagar a fogueira, para que o barco que navega o horizonte não me assista em socorro. Não me sinto uma alma perdida. Aliás, julgo mesmo que não tenho alma acoplada a este corpo; essa ideia absurda que me toldava os juízos e me travava os ímpetos selvagens a que o pensamento me empurrava; tudo em prol de uma salvação moral da memória de mim. A poesia ser pura, até no fresco das negras sombras do arvoredo basto. A imortalidade a que me conduz ser condicente com a sua essência etérea, como os raios de sol que me escurecem a pele, que me alimentam de vida muito mais do que essas células mortais que me compõem a existência. Não preciso escrevê-la à posteridade ou à estúpida garrafa que me sorri insistente. Basta-me tão só senti-la. Nas suas linhas que dão forma à irrealidade poderei naufragar sem limites, sem chão que me segure os passos ou sem força que me direccione à praia cobarde de ser eu, dia após dia.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-30T09:48:00.001+01:00

VII – Escaladas na solidão
A montanha

A montanha; subi-la a esforço; parar de quando em vez. Deixar o suor escorrer e o ânimo sofrer abalos pontuais, nas passadas mais difíceis. Deixar. Chegar ao seu topo, mais tarde ou mais cedo, e então escolher um ponto dominante, uma pedra que aflore imponente, um ponto de mira para tudo. Daí dominar os quatro quadrantes de que sou feito, para além da infinitude que as linhas de horizonte oferecem, ou do que se pode pressupor existir para além delas. Mais próxima, a plataforma aplanada do topo da montanha, o chão reservado aos deuses e aos humanos inadvertidos dessa proibição.
A Norte montanhas mais altas se erguem, mas não me pertencem, nem sobre elas tenho qualquer pretensão que não seja percorrê-las sem este cansaço de que sou feito no momento. As montanhas altas e o azul profundo das suas sombras, ou a neblina que se ergue para proteger os seus habitantes. À noite, sem luz e com neblina, Deus não existe de certeza e os homens, ou se dedicam a temer os seus próprios medos e se encerram em abrigos, ou deambulam vertiginosamente sobre as escarpas, uivando às intempéries naturais como que em desafio. Eu também ainda cá estou, também ultrapasso as minhas escaladas e, quando for tempo disso – eu sabê-lo-ei –, uivarei da mesma forma, sem medo dos meus temores.
A Oeste o reino das águas e os seus deuses ocultos. Numa análise mais lacónica também as aventuras que o desconhecido oferece, seja qual for o seu estado físico. Caminhos possíveis para tudo o que se quer encontrar e, por inerência, para o que desejava não conhecer. Ergo o meu copo e brindo a isso. Que seja vivido quando possível. Não me reter nas questões do que torna as coisas possíveis ou não. A Vontade. Não questionar a Vontade.
A Este os abismos; os vales fundos onde o vento sibila. Grito mensagens com a esperança que sejam ouvidas. Quando o sol nasce, todos os dias, esta terra fendida parece uma vasta planície, como se o tempo não lhe tivesse enrugado as faces. Só mais tarde, a meio da manhã, é que toma a sua forma envelhecida, por isso inóspita de vida; pode suspeitar-se.
A Sul a união dos eremitas, o deserto, o calor e os maiores horizontes de vida. O silêncio associado aos feixes de luz forte que banham estas paragens. Ainda que no fulgor da civilização – os homens como formigas, portanto – haver espaço para um silêncio interior, uma profunda análise do que se é, do que se deve ou não fazer com isso. Logo, é a terra dos incompreendidos.
A toda a volta, no imediato a que se retira a escalada, porque essa é só minha, a civilização, disposta em conceitos arquitectónicos e outros sociais, mais complexos por isso. Os pensamentos aplanados, despidos de vegetação; os músculos tensos, como se um apocalipse prestes a acontecer; o ruído de fundo, o feed-back. Ter o prazer de vê-la decair e a pena de dela fazer parte. Ainda não decidi se vou ser carne para canhão ou canhão para a carne. Enquanto nisso penso vou respirando o ar puro da montanha, mais rarefeito, destinado aos eleitos, os que estão mais perto dos deuses, logo dos sonhos, logo de todas as possibilidades que a sua imaginação oferecer. Ao longe, Sodoma arde num banho de enxofre e Gomorra afunda-se num manto fétido; um chão que nenhum homem se atreverá a pisar tão cedo. O Tempo efémero que me é dado a viver para que não conheça o que vem a seguir.
Vista de qualquer ponto, a montanha é um rasgo branco na paisagem, uma ilha que se ergue, vertical, sobre uma base verde que se interrompe na subida; um labirinto de sombras entrelaçadas por entre as rochas. Com mais minúcia perceber uma clareira ligeiramente aplanada, um traço horizontal de cor contrastante, logo escura, para aí um cinza bafejado de azul. O traço ser alguém que repousa os seus pensamentos no ar gélido. Os pensamentos repousarem numa grande mancha vermelha, uma poça de sangue que anima de vida o quadro inerte.
Eu um traço horizontal que repousa os seus pensamentos.
Eu um quadro inerte, um observador alcantilado no seu cume, na sua poltrona lítica, firme nas bases das misérias humanas.
Eu um rasgo branco na paisagem; uma ilha que se ergue, vertical; um labirinto de sombras entrelaçadas por entre rochas.
O amor...
Distender-me numa impressão sobre o amor; incuba-lo em conceitos; expressá-lo com actitudes radicais; simbolizá-lo com linhas simples sobre fundos coloridos; destruí-lo pelo poder abstracto que confiro ao meu pensamento sobre o que não conheço.Viver. Desçer a montanha pedregosa em saltos esparsos de patamar a patamar. Pareço uma criança a imitar as cabras, enquanto segue a caminho de casa com elas. Talvez seja mesmo isso, mas já não uma criança, antes um homem, grande como os silêncios, pesado como o passar das horas, calmo como a dinâmica dos elementos que o rodeiam.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-29T13:16:00.001+01:00

Tortura

Diga-me o seu nome.
Estive para perguntar “Como?” como resposta à interpelação, mas permaneci absorto de mim, quanto mais das coisas que o homem que estava à minha frente me dizia.
Vá lá, - atribuiu então à fala um tom cordial em modo sorridente – diga-me o seu nome.
Sorri-lhe. Pareceu-me o que de mais simpático poderia fazer era sorrir-lhe e não pensei muito na irrelevância da questão, nem no tom menos cordial que se seguiria no futuro próximo, caso continuasse sem lhe responder ou mesmo nas profundas razões que ali nos trouxeram; a mim, ao homem e à sua curiosidade burocrática sobre o meu nome.
Quando o seu sorriso se ocultou bruscamente, procurei arrastar a conversa, a fuga à resposta que me era pedida pelo caminho do
Porquê?
Voltou a sorrir. Ganhei tempo. O jogo começava a divertir-me. Perante o seu silêncio continuei.
Trabalhei nas obras, sabe? Aliás, todos os trabalhos que tive até ao momento foram assim, anónimos como eu que os executava. Toda a gente que me perguntou o nome, até ao momento, fê-lo para o traduzir por um número, um código mais conciso. Será que o sr. se vai dar a essa acção inútil. Pode criar já o número, se é que o não tem já à sua frente.
Nem podia acreditar no meu descaramento. Tinha formulado muitas frases de uma vez, algumas assumindo alguma complexidade gramatical a que não costumo dar uso.
Onde quer ir? É outra pergunta possível ou consegue inventar outra caracterização.
Essa pergunta obrigar-me-á a mentir-lhe porque não tem resposta conhecida. Penso que não lhe quero mentir, como o Sr. Não quererá que eu lhe minta. Já viu. Estamos a convergir opiniões e nem sabemos o nome um do outro.
Ah! Então é isso. O Sr. está a brincar comigo.
Seria mais pertinente dizer “Ah! Então é isso. Quer saber o meu nome primeiro.” Como vê, o Sr. é que está a brincar comigo.
Sabe? As vitórias têm sempre um sabor amargo quando se processa a nossa queda.
O que são uns segundos de amargura face a uma vida inteira provando o seu travo adocicado.
O Sr. é louco.
Vá lá. Essas considerações só devem ser tidas depois de sabermos o nome um do outro.
Voltou-me as costas com sorriso aberto, pelo menos por todo o tempo em que consegui ver a sua face. Foi buscar os instrumentos à bancada e, voltando-se rapidamente com eles nas mãos, assumiu uma pose altiva, como se tivesse agora na sua posse um enorme poder face a mim, face ao que tinha demonstrado ter até então.
O Sr. é um subversivo.
Não. Chamo-me Vasco.
Já não tenho tempo para formalidades. Quero sangue, dor...
Supremacia face a um seu igual.
O poder não se alcança com romantismos.
Aí discordamos completamente, devo dizer-lhe.
Vou magoá-lo por isso mesmo.
Como se as suas palavras não bastassem para causar dor suficiente. Talvez lhe dê mais trabalho.
O Sr. brinca comigo.
Nunca estive tão sério – disse-lhe sorrindo.
É uma pena, tem os dentes todos e um corpo são que servisse o nosso exército, a nossa luta.
Isso seria muito chato. Teria de lutar contra a minha luta, pelo que acabaria por elouquecer.
Poderia... pelo menos... – a falsa hesitação para me tentar convencer da sua falta de domínio.
Não denuncío ninguém. Sabe disso, mas não sabe o meu nome e insiste em fazer perguntas, por certo é para o meu bem. Eu acho que é para o seu próprio bem. Já pensou bem no que sabe. A informação deve ser o negócio mais rentável do mundo.
Morre gente.
Vive gente para que mais não morram.
Agora, o corpo berra a dor que sente contra as paredes húmidas e escurecidas do casebre onde me encontro. Poderia tentar explicar como me esqueci de tudo desde que entrei pela porta de acesso à rua, à liberdade. Não sei se eles iriam acreditar. É inútil porque, de qualquer forma, já não consigo falar.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-29T13:15:00.000+01:00

O calendário

Fumava DEITADO na cama. Nem sempre o fazia, mas preferia fazê-lo sempre que lhe viesse a predisposição para reflectir. Não percebia como, mas o acto de fumar assim colocava-o em frente a uma cascata de pensamentos. Inadvertidamente, por vezes, achava-se mesmo a gesticular com os membros inferiores e superiores sem que houvesse explicação aparente para que o fizesse. Pelas linhas luminosas e etéreas do fumo, face à luminosidade fraca do quarto, o seu corpo deixava que se soltasse e por entre elas fosse livre, feliz pela liberdade que experimentava.
Quando de PÈ, ainda que fumando, percorreria o espaço como um animal selvagem preso numa jaula, sendo que os pensamentos que lhe percorriam a mente eram mais tormentosos nesses momentos. De relance poderia olhar as imagens que se dispunham pela parede branca, de forma breve por saber o que continham de cor; os fantasmas que lhe assomavam aos sonhos e lhe interrompiam o descanso possível.
Uma vez por dia, depois de APAGAR um dos cigarros anónimos, pegava numa caneta e riscava mais um dia do calendário.

PENSAVA; UM DIA SAIREI DESTA PRISÂO.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-28T00:29:00.001+01:00

A lista

A lista está feita, depositada no papel dobrado reciclado de outras funções, guardada no bolso traseiro do lado direito das calças. É a única coisa que guardo de valor neste buraco escuro e frio, neste refúgio momentâneo perante o mundo todo onde paira a confusão. Tudo o resto, como as alfaias agrícolas, tornadas armas à falta de melhor, são um mero veículo para que cumpra o que ela contém.
Tenho-a como segurança à memória que pode ser afectada por acontecimentos previsíveis e intensos, perigosos, mas penso que logo a destruirei quando constatar que está epigrafada no meu cérebro e que só um abrasivo que me destrua a poderá destruir.
A lista tem nomes de pessoas que me couberam matar.
Não penso no porquê desse julgamento, interessando-me apenas a sentença. Fá-lo-ei porque acredito que o mundo ficará melhor com a putrefacção dos seus corpos sem vida.
A vida resplandecerá em seu torno e a vida nasce nos sítios mais inóspitos.
Contudo, não mo ordenaram sem que pudesse questionar o que tinha a questionar. Houve respostas, entendimentos, silêncios e abraços de despedida. Nestes tempos, como em todos os tempos conturbados, as despedidas são frequentes, mas corroem menos o coração e a alma, concentrada em objectivos maiores que o corpo, maiores que a vontade individual, por grande que seja. Também questionar para quê, se estou no mesmo barco à deriva que toda a gente que tomou decisões similares à minha. Na lista não constam alguns nomes que conheço de cor, com mais força; nomes que dela não constam por serem fruto de uma vontade individual, de uma certeza só minha. Os nomes inscritos, por o estarem, são a missão colectiva, logo por isso burocrática, firmada em papel; os outros constituem uma missão individual, em nada distante da outra nos propósitos, mas de difícil justificação moral ou ética ou seja lá em que valores em que se finge acreditar.
Quando o caos nos rodeia somos sempre homens maiores que os outros, os Ratos. Para esses sou eu o Rato que se esconde no covil da terra, portador de doenças de carácter social. Logo eu, que me dou bem com os meus vizinhos, com a comunidade mais próxima. São os conceitos a que nos agarramos que nos toldam a visão do essencial. Contudo, a existirem essas diferenças de perspectiva, vamos lá pô-las em confronto de uma vez, só para ver o que sai daqui. A luta, seja física ou verbal, terá de ter lugar quando soarem as sirenes, o supremo sinal de ordem, de uma nova ordem que se anuncia como a claridade da madrugada limpa antes de o sol dar de si.
Por enquanto aguardo, tocando no papel que guardo no bolso, que não posso ler pela falta de luminosidade.
A lista é a minha única companhia neste momento e é o espelho de todas as realidades que aqui me trouxeram.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-28T00:28:00.001+01:00

O suspiro

Um suspiro, um desabafo para a atmosfera carregando o que, dentro de nós, urge em ser liberto e a liberdade ser o vazio onde se espalha, onde se dissolve numa fátua energia que alguém pode respirar, que uma árvore pode de novo transformar em oxigénio, que um carburador industrial pode destruir em prol do bem comum. Isso nada terá de poético, uma coisa tão íntima resultar numa dinâmica entre nós e a atmosfera e da atmosfera com a tecnologia. Pensar antes no que o silêncio subsequente encerra, em todo um conjunto de palavras contidas, ao contrário desse sopro ínfimo que se libertou. No fundo, nada restar de uma análise que não se quer ficcional, para além de um peito que se alivia de um peso excessivo. A vida, o respirar, por vezes, dá-nos peso a mais. Felizmente temos intrínsecos mecanismos somáticos que nos afastem do sufoco do que se cala, sendo que o que se cala pode tomar milhentas formas de sentir o que nos rodeia; um corriqueiro problema do dia-a-dia; uma mentira que se disse para não pensar mais no assunto; um sentimento que o corpo manifesta mas que ideia se esforça por rejeitar, face ao todo social que se aprendeu até ao presente, até que o suspiro se solta. Dessa forma, poder-se-á afirmar que cada vez suspiramos mais, com o correr da idade, desembocando numa velhice cansada em que os suspiros simulam um sono profundo e o corpo... esse bem desperto perante as coisas do mundo. Assumir que pode ser cansaço, mas também esse cansaço ter múltiplas géneses possíveis. Oh, a que êxodo sujeito o meu pensamento para não admitir, nem por escrito, o que sinto. Suspiro. Revolvo a ideia num vai e vem de exaurir a minha existência aos poucos, de a aceitar, de me aceitar como sou. Rejeitar-me, rejeitar a ideia de estar cansado e a força esvair-se em mais um profundo respirar. O silêncio da expiração de palavras mudas, de vontades secretas que o corpo esconde, repele, aceita, rejeita. O sol, a alta temperatura das latitudes percorridas a não ajudar a fluência dos pensamentos, a condução dos mesmos a fins concludentes. As dúvidas a evaporarem do corpo em ondas esparsas; condensadas de novo na inspiração divertida, quase infantil, das coisas pouco concretas. Daí, dos conceitos indefinidos, não sei bem explicar como, o desejo entranhar-se nas veias e percorrer o corpo em jorros bastante impetuosos; a bomba cansada; o corpo, o sangue pesados. Agir. Não. Pensar. Não. Suster os actos, os pensamentos; deixar para depois, para nunca. Suspiro.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-27T00:42:00.002+01:00

VI – Quedas na realidade
O reencontro

Começar bem o dia, uma nova semana de trabalho, reencontrando a Mediocridade no corpo inteiro de um amigo de infância. Estaria igual na sua fisionomia, não fosse a Mediocridade ter-lhe inchado o corpo ligeiramente de modo uniforme. Trajava um uniforme de executivo e, não sei se ele ou a sua mediocridade, tentaram-me vender a sua imagem com a postura de um comercial, profissão que efectivamente o rapaz exerce.
Poderia escrever um livro a derrubar árvores destas, com raízes pouco firmes, mas não o merece. Também entendo que não merece o meu silêncio; o meu silêncio como o meu autismo face ao que me chateia verdadeiramente. Isto porque, ao vender-me a sua imagem, ele não precisava de o fazer. Partilhámos demasiadas coisas boas e más para que, agora, cedêssemos perante a formalidade dos estranhos. Sobretudo, não merece que ignore o facto de o ter encontrado pela altivez com que me tentou seduzir com a sua pose. Não, não fui eu que me senti pequeno ou baixo face a quaisquer conceitos de diferenciação, social, económica e estética; foi ele que para mim olhou e logo entendeu – na sua aguçada observação profissional – que eu merecia, que eu precisava do seu ar condescendente, da sua pose altiva, das suas palavras ditas em jeito paternal, mas também em jeito de “vai-te mas é embora; que merda de começo de dia”.
Esta será uma descrição de todo simplista do caso, mas agora que contei os traços gerais da cena, não quero incorrer no mesmo erro que critico; subestimar a sua pose, as suas profundas razões e armar-me para aqui em superior no que concerne à análise dos outros; arrastar-me na mania de que sou o acutilante cirurgião que lhe disseca o espírito torpe, submetendo-o a uma anestesia social.
O que é certo é que não tenho muito que fazer e, nas próximas horas, poderei não fazer mais nada que digerir a sua imagem em mim. Se o meu orgulho disso precisa, bastar-me-á a ideia de que o posso fazer, para sentir que ganhei o jogo. O meu espírito crítico, no entanto, impele-me antes a pensar que o perdi, para que esteja aqui a falar nisso. Assim, perdido por dez, perdido por mil. Que se lixe. Mais vale continuar a pensar que, enquanto apertava o nó da sua gravata em frente ao espelho, se fechou na personagem que escolheu para viver a vida e que, sem que eu ou ele tivéssemos culpa sobre esse imperativo cordial da sua profissão, tivéssemos de nos cumprimentar dessa forma vulgar.
Apertou-me a mão – já que é para continuar a falar nisso – de forma fugidia, como se tivesse pressa, mas não tendo ainda pedido o café. Eu ainda estava feliz pelo reencontro no acaso dos dias e, tendo já bebido o meu, encostei-me ao balcão e à disponibilidade de trocar actualizações do passado com ele. À primeira pergunta oca e circunstancial que me fez quase que percebi o seu incómodo em me rever, mas como lhe tinha feito uma pergunta similar, procurando saber efectivamente as respostas, deixei que a conversa se prolongasse a novas questões, minhas e dele. Aí, não obstante, percebi tudo, o que lhe causava essa azia matinal que o movimento de queixo indiciava. Enchi o peito de sarcasmo e estiquei a conversa, as perguntas ao extremo da sua indisposição. O suficiente até que me voltasse as costas, após o café bebido, e rumasse ao posto dos correios com a desculpa de algo urgente. Aliás, não era desculpa porque se deu ao trabalho de me mostrar as credenciais que o comprovavam, sem que eu lho tivesse pedido. Coitado – pensei enquanto se despedia. Eu não me despedia. Media ainda a possibilidade de o acompanhar na sua longa espera que a fila dos correios anunciava. Desisti no imediato de o pensar; não sei se porque queria fumar, se porque não estava assim com tanta paciência para essas palhaçadas. Talvez estivesse mesmo com pressa de ir embora e de percorrer muitos quilómetros e pensamentos sobre essa cena tão breve.
Agora sim, está na hora de terminar este exercício absurdo como a cena que o alimentou, tão ignóbil quanto a actitude do meu amigo. Amigo será talvez uma palavra demasiado forte, dado o contexto. Vou dedicar-me aos lilases, à minha visão impressionista sobre a flora do jardim público. Vou observar a nora do rio que cumpre a sua função de ilustrar que já foi útil em tempos, como já foi útil em tempos. Talvez alcance uma qualquer metáfora sobre o tempo que roda ou sobre o passado que essa ideia encerra.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-27T00:42:00.001+01:00

As bruxas

As bruxas sentam-se, muito bem sentadas nos seus cadeirões de madeira polida, recitando os poemas propícios ao momento; sem demoras, sem timidez que intimide, sem vergonha alguma que acate as almas ouvintes.
Canções de embalar em noites semi-frias, longas porque se iniciam. Promessas vãs, firmadas com o intuito de chegar às mais frágeis formas de sentir. Vinho que escorre em malgas, primeiro pelas goelas abertas, depois para o nada do chão; porque ninguém jamais beberá desse líquido conspurcado, porque o desperdício é um pequeno nada do início de noite.
O afago solidário da mão que vai percorrendo o meu corpo.
O brilhar de olhos porque sim.
A calçada branca que aqui me conduziu de novo, rumo à esperança de existir, de ser mais um pouco para além de mim.
Tretas.
Porquê?
Já vês.
Sou o sonho disperso pelas partículas de neblina que se espectram na luz da fogueira, por entre o fumo das madeiras resinosas. Sou o estúpido sonho que vagueia por entre as coisas humanas a que os humanos deram nomes, para que não entenda o porquê de entrar dentro da neblina, dentro do fumo; para que não entenda o que ocupa espaço que eu não sinto, por se tratarem de territórios onde a aventura de respirar nunca me levou.
O caminhar pela coincidência dos sonhos dos outros que se cruzam com os nossos.
Sou só uma giesta que abana ao vento porque este nem o ordena, porque este o quer e pronto. Tu és o vento que me aflora a superfície e que me abana até às bases estruturantes, sem que seja em demasia, sem que quebre o chão flutuante a que me agarro com toda a força.
Se fosse tudo assim tão fácil!
Não há nada que seja fácil, mas tu não te importas com esses ditames da vida terrena.
Sabes que há algo mais para além disso; na calma espera de uma maré que sobe lentamente; na lua a dançar com as águas terrenas e os grãos de areia a oporem-se, a rolarem uns sobre os outros, quase impotentes, quase insignificantes, mesmo no seu conjunto.
Os dedos que cruzaremos um dia terão essa força inútil contra as marés já definidas. Teremos de reinventar um outro território paralelo a este para que a gravidade não se manifeste.
No entanto, a pressa…
De viver? De correr sobre a brisa que percorre a noite?
Nada disso. A pressa de cumprir promessas firmadas por escrito.
Para ti.
Para os outros que te rodeiam e a quem tanto queres bem.
O altruísmo jaz na valeta infecta pelas lamas dos últimos aguaceiros.
Sou eu o assassino da noite que começa e não o sei…
Ou pelo contrário, não quero acreditar.
Instalado no conforto das arcadas de pedra, já familiares, acredito que escrevo o texto da minha vida num pequeno caderno de notas e essa mesma vida é o líquido incandescente que me escorre pela garganta aberta uma vez mais; o veneno que tomo voluntariamente, sem que alguém, mesmo tu, tivessem forjado a condenação que atinge todos os corpos.
O céu estrelado pelo isolamento face à civilização. Sou tão pequeno aqui.
Somos todos, mas as bruxas estão aqui para celebrar outras coisas.
Seja como for, estamos virados para o infinito, amparados pelos amigos, em breves abraços de distracção.
Sentar no espaço branco reservado aos loucos, por se ter lido Bréton e por ele ter explicado que não há problema. Descansar aqui do consumo imediato da tua arte e ler da tua pena a piça e a cona que também a Lua grita e que a natureza impõe.
Os sonhos impedem-te de dormir; são eles quem atormenta o descanso que o dia de normalidade requer. Logo agora que aprendes que és uma rede de vazios e que as linhas que os unem são raios de luz que os buracos da ruína deixam passar para o interior. A ruína tem as suas vantagens pela incisa luminosidade que confere aos espaços.
Afogo o pensamento absorto na beleza do cenário que me rodeia, alheado das bruxas que dançam, que falam, que riem e que preparam o caldeirão onde devo arder. Não será poção que me consumirá a vida, nem o feitiço verbal que vagueia pelos tempos, será o fogo que me conduzirá rapidamente à cinza que me está prometida.
O melhor poeta…
Não. Não mintas com esses lábios que são teus e dos quais conheço bem o sabor acre.
Sou um mar de dúvidas pescado pela tua rede aberta do não saber,
do não viver as coisas que me vão na alma; só pelo prazer de estar, só pelo prazer de ser.
Mas não é isso que quero. Quero que te vires para aqui, enquanto olhas para acolá. Depois tens ainda isto e aquilo e eu sou só uma praia de areia fina, branca como a neve com que tanto sonhas. Eu sou o sonho ao dobrar da esquina do desejo e tu, meu brinquedo predilecto de um sonho que vou inventando ao correr do Tempo.
Tu sabes. Tu tens a certeza que nada é o que é e, ainda assim, confias
porque te foi ensinado; porque a alternativa é demasiado dolorosa.
O primeiro punhal que se espeta, esventrando a vontade, cortando a respiração que ia ajudar uma ideia que sai pelos lábios. Os lábios sangrentos e, logo, doces como a matéria ressequida que te compões a alma.
O melhor poeta
A insistência das ideias ocas e eu a acreditar, segurando as entranhas com a mão direita, enquanto a esquerda segura o copo e o cigarro.
O empurrão de força.
O abismo já ali ao dobrar do próximo segundo...
Com o calor liquidifico-me e entro pelas falhas das pedras lentamente. A certeza que a doce sensação que o abismo oferece à existência só existirá enquanto o percorrer pelo rebordo. A mesma serpente a povoar o rio, lá no fundo. O mesmo inocente que teme, cá em cima; a tentar adormecer, temeroso.
Assim os dias passarão rápido para que um dia te arrependas da pressa com que se cai em qualquer vazio, nem que seja pela estúpida ideia, a firme certeza de que poderás subir mais tarde, vir à tona.
À tona vem a merda e os animais que sabem nadar, ou quando já estão mortos, como as árvores e outras imundices que não alimentam o corpo nem a alma.
Devoro o meu pulso esquerdo para matar a fome e para que pare de escrever, mas esqueci-me de que sou destro. Talvez não quisesse mesmo parar de escrever. Não me posso iludir assim à primeira quanto aos meus intentos.
A memória inexistente de um futuro próximo oferece-te um cansaço antigo e olhas pela primeira vez o tecto a reflectir a luz artificial no baço dos teus olhos. Aqui não há cor. O que fazes aqui a escrever sem cor que te rodeie?
Acredita em ti e verás que a verdade é a realidade que tu constróis. Mas tu sabes tudo desde o início da noite. Só não queres crer na Verdade, aquela que te penetra a carne sangrenta uma vez mais.
As bruxinhas juntam-se naquele canto onde a lua incide vigorosamente, afastado da fogueira em redor da qual as bruxas dançam. As bruxas reúnem-se em roda aberta ao infinito e o Universo em implosão és tu. Uma delas recita a Cena do ódio e as bruxinhas esquartejam os bonecos preparados para o efeito.
Eu o Narcíso do Egipto.
Eu esquartejado pelas bruxinhas.
Eu que tinha tanta vida para oferecer a mim próprio.
Mas tu sabes tudo desde o início da noite. Só não queres crer na Verdade, aquela que te penetra a carne sangrenta uma vez mais.
Já não falas
não sussurras os medos que te cobrem o corpo triste porque não consegues. Os murmúrios são alarvidades previsíveis para ti e os gritos estão do lado de fora do edifício onde não chovem punhais. Rodopias na vertigem de ser mais um pouco e a esperança é bebida de chofre, num trago amargo de existência dogmática.
A calçada branca pontuada de negro sobre os pés e
não és crente,
não és nada para além dos passos que te arrastam para o veículo de fuga.
Vinte e três anos nos braços que não são meus,
como os sonhos que sonhas,
como o nada que te preenche o vácuo.
Enfim repouso na certeza que não sou, dormindo no corpo que não é meu.
Acredita em ti e verás que a verdade é a realidade que tu constróis. Mas tu sabes tudo desde o início da noite. Só não queres crer na Verdade, aquela que te penetra a carne sangrenta uma vez mais.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-26T22:41:00.001+01:00

O quarto negro

Em qualquer casa onde escolho viver tenho sempre um quarto negro onde exorcizar as amarguras que a alma me dá ao corpo, que o tempo me faz atribuir ao espaço vivido. No quarto negro as trevas nem sequer brilham, tratando-se de um negro opaco, sem brilho e sem ponta de luz que possa absorver. Picasso, por certo, encontrá-la-ia, mas já cá não está para o fazer. Van Gohg e a maioria dos pintores que lhe seguiram não a conseguiriam pintar nunca. A ausência de luz é um problema para a arte plástica. As coisas mais negras pensam-se e escrevem-se se houver coragem para o fazer.
Sim, é verdade. Falaste-me de Van Gohg e é por isso que o coloco aqui, dentro do quarto negro.
Aqui ouvir o som depressivo que tanto se aprecia; aqui sentir as palavras da poesia favorita como gotas de chuva que percorrem o corpo, acariciando-nos, fazendo-nos sentir muito felizes por estarmos vivos, por sentirmos a água que escorre, o frio na epiderme que enregela a alma. Sentirmo-nos pequeninos por todas as coisas que a vida e o mundo nos deram e darão daqui para a frente e sentirmo-nos gigantes pela oportunidade de tudo isso sentir.
Acabar o pacote de mortalhas e começar a inventar uma solução qualquer para terminar a onça de tabaco que nos faz companhia pela noite fora. Balouçar pelas amenas conversas entre amigos, como se naufragasse por mares de calma; deixar ainda abraçar-me por esse conforto existencial. Amanhã, os fantasmas irão gritar de alegria, de loucura provocada pelo álcool abundante, pelo desejo tão grande de viver a jorrar para os seus copos. Os profetas não precisarão de transformar a água em vinho e seremos todos mais felizes também pela ausência desse tipo de protagonismos comerciais. As ideias não se vendem, dão-se e recebem-se sem peso e medida, para que sejam absorvidas o quanto baste, para que sejam despejadas e mesmo defecadas, se for caso disso. Nesses casos, normalmente o outro dia é que o dirá e não a análises do momento, por muito que alguns se estejam a cagar para outras coisas, metaforicamente falando, é claro.
O quarto negro torna-se pequeno e aconchegante quando dele o requeremos; quando o corpo treme de cansaço, de desgaste pelos produtos corrosivos que se tomam às refeições; quando a solidão é o corpo dobrado em si, dentro desse silêncio exterior.
As linhas negras, finas, de orientação esquizofrénica que delimitam os contornos da cidade na pintura de parede. Esta inundada de cores, das cores que delineiam a cidade, não das cores que a animam.
Gosto da cidade; tem as ruas desertas, apesar de fazerem denotar a passagem de muita gente noutras horas. A calçada polida pela contínua repetição dessa função suprema ao ser humano que é caminhar; porque isso lhe dá pequenos resquícios de vida como beatas, vidros, papeis e o odor de urina de cão a povoar o espaço. Os grafitis de mensagens telegráficas tornam esta descrição absurda. Vai parar aqui.
Por vezes, o quarto é um grande espaço aberto a todas as coisas do mundo, sem fronteiras que o delimitem de um qualquer outro espaço, sem que o cheiro seja ali diferente de todos os espaços que não existem. Uma porta verde pelo meio da sobriedade telúrica e bato, sem hesitar um pensamento que seja. Trazem a chave e já cá estou dentro partilhando cansaços e silêncios, frases curtas eventualmente, mas não sei se as digo ou se as ouço simplesmente.
O anjo da madrugada declama um poema titânico e os estados de espírito alteram-se entre o ironicamente-sorridente e o triste, tão triste, tão só e tão frio ao mesmo tempo.
Vou balançar-me para a rua até ao conforto urgente da minha não-casa.
Lá fora o mundo colapsa; os canhões rugem cada vez mais alto, fazendo prever que todo o mundo se liquefaz em lava ardente, pelas bombas que queimam, pelas bombas que matam tudo o que alcançam. Não me importo em demasia que assim seja, apesar de estar a escrever sobre o assunto. Tudo é demasiado fulminante, de maneira que não há gritos, que não há pena de ninguém e muito menos de mim; não há sono que me acalme, não há sonhos que percorrer.
Os espaços surgem de novo, abruptamente como a esperança, para que os viva sem que as forças do tempo os marque; os espaços são o que eu sou, como eu sou, do que eu sou. O aroma que inunda o ar que se respira é esse mesmo que eu respiro quando coloco o nariz na dobra do braço.
Acordo com a dor do suor contínuo da pele, pela boca seca que pede água, perante a tragédia de acordar, de ter de acordar. A dor dissolve-se na coragem quente da rua, mas solidifica nas sombras profundas das cavernas, dos espaços escolhidos para longa hibernação.
Perfumes suaves tomam formas docemente femininas passeando-se no sonho do meu sonho.
Não quero sonhar o meu sonho, quero estar bem acordado para o viver por inteiro, para o perceber nos pormenores mais ínfimos.
A dor desfeita em cinza ou presa entre duas linhas paralelas no espaço arquitectónico, grande armazém do vazio de mim, pavilhão das vontades individuais, como se as massas pensassem, tivessem vontades colectivas.
Os sonhos não dão para tanto. Enroscam-se cheios de frio, em mantas coloridas, vendidas em feiras barulhentas onde não se concebe a paz, o silêncio e se pensa que as mantas são uma vontade colectiva de algumas individualidades. Eu não sou. Eu não quero ser. Eu realizo todos os meus sonhos de não ser.
Tens olhos de gato, porque as sombras inundam tudo à tua volta e, ainda assim, consegues ver os resquícios de luz natural ou,
Tens olhos de gato. Tens olhos, logo és, logo existes ou,
Tens olhos de gato e o Beckett nunca teve razão na destruição da prosa.
Ecoa. Ecoa. Ecoa.
Inspira
Expiraaaaaaaaaaaaaaaa.
Pensa responde às questões que te colocam, que se te colocam.
Tens ecos que se colocam nos olhos negros de gato.
Tens olhos que te levam a ergueres-te na respiração ou,
Os pés a erguerem-se na respiração do gato?
O calor do fogo do negro dos teus olhos a evaporar-me de novo.
Tudo foge da materialidade que eu desejava agarrar, sentir pelo toque, inalar descobrindo o poro que liberta o teu cheiro. Também as coisas que dizes pontualmente não materializam os lábios que libertam o som, o seu sabor certamente fresco. Como os gestos que se fazem à minha frente são longínquas miragens, possivelmente produto do calor que não tem fonte só nos olhos, que talvez nos rodeie a toda a volta. A concreta inevitabilidade é a de que ambos os corpos serão abandonados pelo que está lá dentro, invertendo papeis.
Os corpos solitários dissipar-se-ão pelo redondo das horas mortas, quando as células se apagam e não se transformam em nada. Lavoisier não tinha razão, mas de nada importará tal facto, porque nós os três nada temos em comum para além das cinzas que seremos os dois, com a cinza que ele foi.
As cinzas que a nossa planta dos pés pisa inadvertidamente contra os chinelos. Pés que poderiam flutuar lado a lado, nos mesmos plácidos sonhos, nas mesmas mantas coloridas de vontade individual.
Não há praia, mas areia fina sob os pés e o murmúrio da lenta maré que a banha, o murmúrio lento dos teus segredos simples.
Apago-me como o último pau de incenso da não-praia da minha existência.
Pollock. Pollock. Onde estavas quando se pintaram estas paredes negras, estes tectos, o chão povoado de pingos indisfarçáveis?
Agora posso repousar em silêncio de não me responderes, quer esteja morto ou vivo; agora posso desejar à vontade todos os sonhos que tenho por cumprir.
Sem medo.
Sem força alguma que o impeça.
Mas, se quisesse, poderia colocar o som agressivo das horas mortas para encher o espaço do quarto. Adorar o contraste da parede escura relativamente à luminosidade que arromba a janela desde lá de fora, lá de longe, do outro mundo da luz.
O teu sussurrar de palavras doces entra-me pelos ouvidos cortados e atirados ao chão, como agulhas quentes abrem espaço por entre as células até chegar ao âmago da questão, até chegar ao ponto onde os líquidos podem verter a sua consistência, a sua essência que passa a pertencer a este corpo.
Corpos vagueiam na crista de ondas de calor, balançam por entre letras gigantes que se consomem no vácuo. O Tempo pára na penumbra da manhã e o cansaço dissolve-se no álcool que restou nos recipientes-lençóis.
A minha geografia é um quintal interior de uma casa de Sodoma; este é delimitado por altos muros de pedra vã, reforçados por frondosas árvores de fruto. Ali se acumula a mobília-lixo em aglomerados dispersos, onde os cães urinam com as pessoas sem o intuito primário de marcar território.
As sombras…as sombras.
A tua geografia é diferente. Já a conheci nos voos aleatórios que faço sobre os domínios que conquisto.
Vai-te. A porta está ali ao fundo e sê rápido para que o vácuo não deixe de o ser.
O silêncio arrasta-me pelas pedras de calçada, como a chuva corre involuntariamente até ao rio. O rio passará a ser a fronteira entre dois seres que cruzam os braços em busca do afago que falta, em complemento da ausência de matéria sugada pelos buracos negros dos nossos medos.
Procura-se a calma na caixa onde se guarda a inquietude; procura-se o teu cheiro na célula própria para o efeito; espraia-se o desejo nas areias finas da impossibilidade e converte-se a paixão num amor fraterno mais condizente com a racionalidade assimilada pelos anos fora. Por fim, termina-se o texto com todas as reticências possíveis, para que o olhar se questione sobre o deja-vu que o Eterno Retorno não explica, que a Relatividade procura tornar inteligível e a que a Neurologia retira toda a carga poética que o meu tanto querer lhe dá.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-26T22:39:00.000+01:00

O refúgio

O refúgio hoje transpira a felicidade; a madeira das suas estruturas cheira a perfumadas resinas; as árvores florescem nas suas imediações, rumo ao fruto sumarento dos ramos onde os pássaros chilreiam.
Merda.
Dispensava esses pássaros.
O ar fresco da noite apazigua os cheiros, bem como as torrentes de lava expelidas pela putrefacção dos corpos sujeitos à tectónica. As multidões unem-se pelo toque, em grupos onde as conversas acontecem esporadicamente entre as almas perdidas.
Aqui, todas as almas que falam estão perdidas. É o preço da imortalidade.
Poderei viver a dita imortalidade no refúgio, neste refúgio de terroristas. Aqui serei feliz sempre que quiser; o vinho escorrerá pelas frinchas das pedras, da ruína das ombreiras da janela gradeada. O seu ferro oxidado e o vinho que jorra por perto, sem tempo de sofrer essa alteração química. Logo ao lado a roupa que dança no estendal da casa vizinha, sem corpos que as preencham, que procurem essa secura a que rumam. Mais perto, o olhar amigo, complacente do aceitar esses pormenores do observar; o aceitar do próximo que está para além do seu Eu. Eu, que não tenho nada que dar ao próximo a não ser a minha presença. Eu, que me deixam estar aqui, em paz com todos e em revolta comigo, que nada posso oferecer a ninguém; dinheiro, saúde, mesmo a vã esperança de que os corpos permaneçam ali, estáticos, à nossa frente. Somos dois sem saber que fazer e essa cumplicidade ocasional é quanto baste ao aguentar das horas que se seguem.
Terminaram aqui. Não há horas. Onde estávamos? O Outro, não era? O próximo de se trocar um olhar de respeito, logo de compreensão; oportuno, vivo e vivificante na mortalidade da sua verdade. As verdades dizem-se sem problemas com as reflexões irreflectidas que as calem ou as censurem.
Os pombos voam livres, mas não quero voltar a falar da Natureza. Vagueio entre a promiscuidade e a luxúria no pensamento.
Só no pensamento?
A carne ensanguentada, vermelha, de olhos gigantes, confronta-me com os olhos de soslaio; a luxúria cobre-me o corpo como se fosse uma capa. Preferirei dormir agarrado aos meus sonhos, à melancolia que vou inventando. Por vezes, chega um amigo ao pensamento e fica-se contente com a recordação viva. É a vantagem de pertencer ao mundo dos sonhos, onde a realidade se confunde.
Um sonhador de olhos abertos, portanto?
Será apenas um estado de espírito com outro qualquer. Não se devem levar os conceitos tão a sério. Nada, contudo, me impede de integrar a sociedade, nem mesmo de uma forma marginal, quanto mais incompreendida.
O refúgio vai ficando vazio e não percebo o porquê de tantas desistências. Melhor assim. Haverá mais espaço para os outros, os Bons.
Os rebanhos de Bons resolvem então sair também do refúgio, percorrer as ruas e espalharem-se pelas casas, aproveitando para tomar ar nas ventas. É pena que não possam estar todos juntos, seria frutífero para todos, mas haveria menos ar que respirar, teoricamente falando.
Tento escrever e não sai nada. Deve ser porque despiram a parede do tasco das imediações, a dos cartazes coloridos que, por vezes, tinham vida, como se dentro destas paredes não houvesse já a suficiente.
Chega um amigo e interrompe-se o nada que se começava a escrever; para que o tempo passe em vertigem; para que o meu corpo se entregue ao álcool de uma forma lúcida, tal como o meu amigo London me ensinou esta tarde.
Grito por dentro, porque a Lua é tão cheia por baixo de mim como de ti e porque os amigos chegam às toneladas.
Um toque. Pelo meio de tanta gente foi só um toque.
Estava distraído e deveria ter desviado o pé. É sempre assim quando ao lado dos amigos que preenchem a solidão das horas. Esses amigos que ainda ecoam e cujo som me faz voltar para fora de mim.
Escolhe-se o roteiro do futuro próximo no plenário das decisões fáceis. Segue-se pelo caminho regular e seguro de estar em grupo, individualidades à parte. O Ego enche-se de acordo com as passadas até que se repare no negro da noite, que o esvazia lentamente rumo sol nascente do costume.
Pelo meio tocam tambores de guerra, a par dos cachimbos de Paz que rodam; trocam-se mensagens codificadas pelos olhares, pelos sorrisos, a par com os simples cumprimentos de ocasião.
Calem-se as vozes.
Parem esses cenários múltiplos, esses lugares comuns supostamente metafóricos.
Saiam as alarvidades provocatórias em catadupa. Não há oposição, não há vítimas e todos os corpos fogem de repente do abraço que se pede. A alternativa é a rua despida de gente, quando o espaço nos cospe para fora de si, quando nós nos cuspimos para fora de nós.
Eu cuspo-me para fora de mim e condenso-me na tua morte, para que a mim retorne, sem ressentimento algum sobre quaisquer pensamentos inúteis. Morres para que eu seja vida e eu, agora que penso nisso a sério, não sei se a quero para alguma coisa. Pararia de bater este fraco coração e eu sem pena alguma.
Os frutos saltam das árvores rumo ao tacho da sangria adocicada, rumo à histeria colectiva consequente.
A Natureza outra vez?
A doce condição de Ser, convertendo-se em abraços múltiplos; milhentos agarrares de alma.
As almas outra vez?
Não penso em porquês, por enquanto. Talvez mais logo, quando a sobriedade tomar conta de mim. Entretanto, as musas vão passando, silenciosas, sorrindo de esguelha.
O abraço forte que se pediu e que volta ao corpo saudoso de ter noção de si.
Então o sol promete que o dia vai nascer. O vento levanta-se e a claridade do dia, por muito tempo, teima em não ultrapassar as características de madrugada. O refúgio, de qualquer forma, perde a sua função e retiro-me para a minha não-casa.
Pelo caminho, a calçada vai mudando de aspecto numa metamorfose poética que só a minha loucura encontra. O corpo embala-se sem vontade própria na vertiginosa descida rumo à civilização.
Começam pessoas a percorrer o espaço em passo lento, para que o choque com essa realidade seja brando, não produza mossas mais graves que as usuais. Alguns sinais estáticos suportam pessoas dormentes, alheias às bandeiras que esvoaçam atabalhoadamente; às águas revoltas do rio, sem tempestade aparente que o explique; alheias de si mesmas, que é o mais importante.
Os pavões gigantes pavoneiam as suas ricas plumagens pelas ruas. São tantos e, ainda assim, não percebem a sua vulgaridade. A época da caça já deveria ter sido aberta, mas não, quem manda nessas coisas prefere deixar que esses pombos se finjam pavões à vontade. Também não existem caçadores por estes dias, ou as armas é que escasseiam, encravadas pela a tosse dos débeis e envelhecidos iluminados.
As crianças descalças revolvem as lamas à procura de minhocas, longe do mundo politicamente correcto dos empedrados regularzinhos, da terra firme e bem calcada, na ausência destes. Ali, onde as árvores e arbustos florescem tocados pela brisa suave, para que daqui a uns meses chovam pétalas como agora o perfume percorre a aragem. Do outro lado da praça já não habitam os poetas que isto observem, restando os edifícios onde escreviam, respirando o ar pesado da madeira apodrecida. Dirigentes políticos, hábeis e sem inteligência, mandam pedreiros plantar painéis nas fachadas para que o assunto fique encerrado com os seus nomes misturados aos desses sublimes seres. Não o mereciam e já cá não estão para manifestar a sua indignação.
Outros há que estão vivos, é certo. Ainda conseguem baixar as calças e apontar o rabinho para o céu. Chegam mesmo a tentar outras habilidades, mas ninguém os leva a sério por essas absurdas acções e por serem os principais culpados por estarem vivos.
O dia que não nasce. A porra do dia que não nasce.
Uma derradeira subida a aflorar o percurso e logo o consequente suor na testa; o cheiro do corpo cansado a chegar ao cérebro, a obrigá-lo a pensar num duche; na força necessária para um duche. Ter pois a certeza que um duche só muito mais tarde, depois de acordar, quando for preciso lavar tudo.
Por enquanto os primeiros passos a serem aprendidos contra a correnteza de águas que nos escorre na pele. O pânico estampado na cara das pessoas que comigo cruzam, rumo à limpeza espiritual na igreja mais próxima de si. Talvez, de uma forma altruísta, procurem salvar a minha alma pelos pecados do corpo que balança involuntariamente.
Estou tão cansado e não tenho corpo.
O horizonte longínquo que desaparece e o dia que não nasce nunca. Desistir de esperar. O corpo cansado que tomba na superfície macia do chão da não-casa. Não tenho corpo e por isso não durmo. Beijo os teus lábios húmidos e quentes, mas não tenho corpo. Sinto o teu sabor a noite, mas não tenho corpo, como o teu que cheira à atmosfera do refúgio. Abraço esse conforto tatuado à tua pele macia, mas não tenho corpo.
Respirar mais tarde a liberdade.
Longe de ti. Longe de mim.
A liberdade forçada de respirar.
Longe de ti. Longe de mim.
Agora, o ecoar da dor no corpo inexistente pela ausência de refúgio e pelas horas suspensas no dia que não chegou a nascer.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-25T10:41:00.000+01:00

V – Tetralogia do Império Inka

O Pátio

Saio da sala soturna dos mestres-sábios empurrado pela claustrofobia do meu cérebro. Este provoca-a pelas questões que as sombras levantam, mais do que as dos mestres-sábios, mais do que toda a história estampada nas paredes do espaço onde se encerram.
Deparo-me com um amplo pátio aberto à luz do dia. Respondo então à primeira questão, uma vez que o ar aqui é mais respirável, uma vez que a luz é mais natural, com as sombras mais livres do peso do saber hermético. Não deveria sequer ter questionado o desejo de fuga que me acometia os músculos tensos, sequer conter o impulso dessa força para repetir a pergunta por uma hora inteira.
Percorro o pátio de extremo a extremo pelo seu meio, sem medo de não percorrer os caminhos pré definidos pelos seus criadores. Rumo à paisagem aberta fingindo que vou de encontro à estátua do Rei-fundador do pátio, para que logo me desvie desse confronto, marcado pelas previsíveis regras físicas que bem conheço. Há personagens assim, petrificados pela sua glória, sendo impossível dar-lhes um encontrão que lhes animasse de novo o sangue que lhes correu no gosto pela vida.
Voltando as costas ao saber petrificado encontra-se então o horizonte, aberto há mesma curva de rio que a topografia proporciona à séculos, mas com uma outra aragem renovada, que enche o peito do mesmo desejo de viver de sempre. Arrisco rumar ao passado, ao dia em que conheci o pátio. Mas se a força que então me alimentava era a mesma, era canalizada para outros locais que não marquei nos mapas e que, portanto, se encontram perdidos, talvez para sempre.
Penso que deveria tomar um café, enquanto procuro uma caneta com quase desespero e vou retendo os pensamentos o mais que possa. A contenção resultará na flatulência verbal ou, se não for marcada pela sonoridade, será substituída pelos silêncios nauseabundos que nem eu próprio aguento.
Percorro de novo o pátio, ladeando-o pela sombra lateral e sento-me nas Escadas da Fé à procura da Existência. Ao invés, encontro a Falta de Fé vestindo de branco, deixando a túnica ondular ao vento enquanto percorre o fórum em direcção a mim; qual matrona que busca a solidão pelo meio da multidão prensada no torno da douta ignorância.
Deixo de existir.
Não deixo de existir.
Sou.
Não sou.
Talvez seja e, assim, lá vou respirando o pouco ar que me resta, que me foi destinado para este longo dia de agorafobia.
Os amigos dão ordens para que saia de mim e que vá tertuliar a seu belo prazer.
Antes disso, prefiro encerrar-me no buraco fundo onde me refugio de vez em quando. Vou distraidamente olhar para os aspectos formais do pátio, que até agora me passaram despercebidos.
Não sou.
Sou qualquer coisa que desconheço ser.
Não sou base, nem fuste, nem capitel, nem qualquer parte de estrutura alguma que assente nessas bases rectas e obedientes das ditas Leis da Física.
O pátio enche-se de nevoeiro e o Rei-fundador dissolve-se no ar. Fica o território de sombra, só meu, onde me refugio dos transeuntes atónitos de Vida,
Atónitos de Ciência, essa que me atrapalha continuamente os pensamentos pelo ruído que provoca,
Agora...
Agora...
Agora...
A musa que chega e que implora pela conversa que não vai ter lugar, uma vez que eu não existo e me dissolvo no nevoeiro junto ao Rei-fundador.
Assim, não sou apanhado pela Inquisição,
assim, não tenho de jantar, de suportar os olhares avaliadores,
permanentemente avaliadores de mim, que não existo.
Vejam bem!
Não tenho de sorrir para quem não quero sorrir; de ouvir o que é dito por alguém que não sei se existe,
porque não existo para o julgar.
Não tenho de beber o vinho rasco de tasco,
de beber retóricas vómicas,
de me forçar a voar num espaço fechado, como numa gaiola.
Os papagaios verdes enchem então o espaço, grasnando então o meu fátuo embaraço de ser pela aragem nocturna.
Se cai efectivamente a noite, então poderei percorrê-la contigo, musa destas horas perdidas, de tantos outros momentos que vivo, que passam por nós. Faremos o pátio pelo exterior dos edifícios que o delimitam e, cá fora, posso amar-te tanto e…
Que sabem os mestres-sábios do amor?
Que sabes tu daquilo que sinto a cada passada em que o meu olhar tropeça em ti?
Não sabes nem queres saber, porque a Lua está lá em cima a ver, a ouvir, a medir-te os passos, os gestos.
Só na minha-não-casa encontrarei o silêncio incómodo de mim próprio,
longe a tua pele,
longe o teu cheiro,
longe o silêncio incómodo que nos abraça a ambos.
O pátio sou eu,
como o Rei-fundador sou eu,
como serei, à distância, o saudoso amante das noites de verão.
O pátio!

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-25T10:40:00.000+01:00

Beat

Ser.
Ser.
Ser.
Ser nada.
Desconjuntar-me,
desmembrar-me de ser e, para isso, ser algo ao fundo, espelhado na superfície lisa de alguns objectos; no reflexo das janelas abertas ao Outono da praça; na desfocada superfície dos tacos do chão, encerados como a percepção de aqui estar, de pertencer a um todo onde fui afagado; nos ecrãs escuros dos electrodomésticos apagados.
Voltar ao chão e a humidade ser a razão física de me sentir soltar desse todo, mas não. Para quê a ingenuidade das metáforas a esta hora das respostas lacónicas que a minha sombra vai dando em silêncio? Os humanos não se regem por regras físicas nos seus propósitos. Será essa a piada que move a tentativa de compreensão.
Logo se desemboca no beco escuro do empirismo onde os ecos são gritos informes de dor, quase prazer, vá-se lá entender qual a diferença, qual a fronteira. Logo se acha melhor encontrar qualquer diversão onde a atenção se foque, onde a vontade impluda, onde esse espírito inquieto – que afinal não pertence ao corpo nem à sua sombra, por ambos não o reflectirem – adormeça como um embrião repousa, sem medo, no ventre quente da sua mãe. Talvez nem assim se repouse. Talvez sejamos um ponto de interrogação desde que a primeira célula que se multiplica.
Eu desmultiplico-me em ondas hertzianas, em pequenas células de luz, de energia, que afinal – dizem-me os tablóides do não pensamento – são também matéria.
Não poderei fugir dessa inevitabilidade de ser matéria. Sento-me; sento a matéria informe que me compõe o conceito de ser; matéria que me dá, para além dessa anulação de mim que procuro, uma dor sem nascente, sem rasto que me faça descobrir a sua origem, logo a sua cura, logo a sua essência energética, material, que transforme em qualquer coisa..
como, por exemplo, alegrias expelidas em verborreia sem sentido ou lutas por ideais que o mundo me faz arrumar a um canto, já não sei bem onde.
Saber que não encontro a solução – A CURA – no consumo de quaisquer drogas legais ou ilegais que me deixem tomar e, ainda assim, fazê-lo. Rumar por todos os tenebrosos mares de algumas referências exaustas em si; pela sombria luminosidade de Turner, pela esquizofrenia apaixonada de Van Gohg; pela doçura opiácea do Pessoa; pela expressividade intranquila de Pollock; pela decadência despreocupada de Duchamp; pela tristeza infantil de Sá Carneiro; pela dissonante agonia de Charlie Parker; pela concreta irrealidade de London e Kerouac. Ser tudo isso e não saber onde está o algo mais que também se é, que também se decidiu ser na génese dessa personalidade adolescente. Ter a ideia que deixar cair os ombros...
c
a
i
r

o
s

o
m
b
r
o
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A ideia que ontem quase não existiu face à ideia de hoje, não fosse a puta da ideia de te amar. Sim de te amar. É aí que reside a dor mas também a cura; aí que amalgamo a esperança no amanhã, ainda que em ideia; a vontade de sorrir ao mundo agreste que, quando inerte de tempo, se torna um campo de paz, um deserto acolhedoramente quente onde perscrutar todas as verdades da natureza; a coragem de ser naturalmente um ser social que foge da hipocrisia inerente à humanidade.
Sair de mim, do espaço, do tempo. Olhar as estrelas e chegar ao fim de um caminho asfaltado. Encontrar a maçaneta secreta da porta a mim destinada e abri-la. As mesmas estrelas, a mesma negridão e o mesmo frio, mas agora como se uma manta me rodeasse e me tornasse gigante, capaz de suster todas as adversidades das realidades construídas.
Pombas a arderem riscando o céu.Acho bonito e prossigo o caminho que vou inventar.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-23T09:30:00.000+01:00

IV – A descoberta da Poesia
Rimbaud

Pior que andar perdido nos desertos do amor, ou outros mais quentes que qualquer inferno descritível, é encontrar-me de novo na civilização europeia. Aqui apenas me vejo obrigado a reconhecer a minha débil existência física. Nunca ninguém percebeu que eu considero a minha existência muito para além dessa outra que aqui me trás de novo. Perdem-se as pessoas em pormenores, pequenos acontecimentos que não dizem nada sobre o que eu vivi realmente. Por exemplo, a bosta fresca de animal selvagem é perfume face ao ar fétido de Londres. Isto, em qualquer parte do mundo.
Sei. Estou a exagerar.
Porta-te bem Jean-Arthur.
Quelque chagrin n’existe pás, Jean-Arthur.
Hoje, por ser dia de escrever, de me afundar nessa triste e solitária forma de existência, sinto o vazio da ausência, o rancor de existir aqui, neste espaço nada condigno a que o faça. Até uma gruta escura e húmida seria mais acolhedora e mais merecedora dos meus suspiros, do silêncio das minhas palavras escritas, porque posso calá-las e assim ficar interpretando a sua muda musicalidade.
Agora um vasto cais repleto de amigos e o clima cinzento, como os cavalos que os vão conduzindo à ideia da minha partida; uma comuna de propósito tão efémero quanto um comandante dar ordem de largada e se voltar para os mapas mudos que tem pousados na mesa. Nem acenos, nem sorrisos, nem qualquer gesto de inútil afecto, só a presença necessária para a despedida. Não foi sempre assim?
O tempo a distender-se como o planar dos albatrozes no espaço e eu ser seu dono para que olhe rosto a rosto pela última vez. O espaço de cais a reduzir com a chegada de mais volume – de mais rostos, que os corpos só os concebo em ideia – mesmo enquanto os ratos se indianam pelas cordas que se soltam. A matiz da dor ser uma massa informe, cinzenta como os cavalos que a vão transportando.
Pelo ar folhas soltas choram as árvores abatidas ao cumprimento do meu propósito de imortalidade, substituindo os lenços branco-amarelados da ilusão, essa que me desamarra do mundo correcto. Voltar as costas a esse horizonte com um porte altivo que se arrepende, para que se torne trágico no último rosto, o seu, de quem mais?
No caminho para o cais, a visão última de ter uma forte pretensão de ter a certeza,
de o saber pela melancolia que confrontava o vidro da janela e a mim retornava;
a certeza que tudo isto que abandono terá um trágico fim, que nunca mais regressarei a este cenário colorido,
agora colorido, tão colorido,
que nunca mais regressarei a mim e por isso mesmo deixei já de existir. Melhor assim, não me vergar perante a angústia, o arrependimento passageiro que me empurra a uma vertiginosa lágrima.
Lá atrás a vastidão cinzenta da destruição inerente à cor que me causa uma última impressão; um imenso deserto de ausência de vida e a ideia que o Homem, eventualmente, escondido numa ignóbil sobrevivência, reduzido à animalidade que tanto repudiou, concentrado em mecânicos actos de obscenidade.
Eu, um regato seco onde outrora a vida pululava; os pequenos animais que saltavam sobre as pedras para transpor as ténues linhas da minha néscia existência; as raízes que a mim vinham beber o verde e eu a dá-lo exigindo perfumes em troca; os amantes que se aninhavam um num outro, escondidos no único recanto solarengo da minha geografia, alheios à trágica condição de se anularem.
Procurar uma palavra,
A PALAVRA,
e não a encontrar na minha titânica vontade.
Que vontade?
A esperança de que me entendam,
de que entendas.
Entendes-me tu?
Oh! Que actos abjectos posso eu cometer para expulsar a raiva que os teus olhos interrogativos em mim despertam?
Que fim dar ao que não finda por não ter sido nunca?Só calar-me de vez; deixar que o silêncio comande a minha dor e esta me consuma em fogo piroclástico da efémera irrupção que fui por ti, meu núcleo; rocha firme que perfurei e cobri de sombra, até que os conceitos formais se anulem de toda a memória.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-23T09:29:00.000+01:00

Borboleta

Avistei uma borboleta no agreste descampado urbano, onde a vida raramente se denota dessa forma. Um pequeno ponto colorido que esvoaçava numa irregularidade de trajecto já familiar. Como se sempre a tivesse visto nestas latitudes, acrescentando-lhe as papoilas, a erva seca à mesma altura, o chão ainda húmido pelo orvalho nocturno e aquele cheiro intenso, opiáceo. Não corri para ela nem procurei agarrá-la, pois face a tão efémera criatura seria como prender um jovem por um delito e soltá-lo já velho, preparado a ser inapto para a vivência normal dos últimos dias. Esvoaçou em meu redor pousando duas vezes no meu corpo; uma no ombro, vinda subitamente de trás de mim, como que dá um leve toque na percepção distraída do Belo, da Arte, do Amor e, eventualmente, de várias noções similares a estas; essas que espicaçam a inteligência dos corajosos; outra na mão dormente que se pousava na perna dobrada ao chão; a reverência perante a minha inabilidade de compreender, de sentir tudo o que de gigantesco me rodeava. Foi-se embora sem o pré-aviso que eu exigia, quando nem pensei na coerência face ao seu surgimento no meu horizonte cinzento.
Seguiu-se essa mania de poeta decadente, a tendência inata de cair na valeta funda de uma estrada inóspita de ser. Culpar os outros com frequência, a capacidade inata que têm de fugir aos sentimentos, ao amor pelos outros, mas reconhecer também a culpa no que concerne a esse assunto. Simplesmente desencontram-se as pessoas que nunca tiveram de se encontrar e, se o acaso lhes permitiu um breve encontro, foi porque os infortúnios, as frustrações têm de fazer parte da nossa memória. Então o corpo sentir-se doente, a alma corroborar desse estado e um sofá poder tornar-se em funil de solidão. A inquietude da queda vertiginosa face aos músculos presos, todo o corpo amarrado na camisa das forças brutais da moralidade. Sou amoral no que concerne ao Belo, à Arte, ao Amor e por isso condenado ao degredo, ao isolamento de uma cela pequena, escura, de pequena portinhola onde vão depositando os livros do meu alimento. Eu, o poeta decadente que se agarra à vida quando ela é somente um poder criativo, um punhado de sentimentos a saltar no peito, a percorrer as veias como se fossem sangue.
Sangue. Quero pintar a sangue a obra plástica da minha existência poética. Quero sentir uma dor concreta, inerente à dor a que tento dar forma, cor, cadência, som e significados, imanente e subliminar. Quero que o eterno retorno se substancie na minha capacidade de amar uma borboleta, em tudo o que fervilhou em mim ao admirá-la pelo que é; pela sua forma, cor, cadência, som e significados, imanente e subliminar. Quero que o descampado agreste da minha vida tenha papoilas, a erva seca à mesma altura, o chão ainda húmido pelo orvalho nocturno e aquele cheiro intenso, opiáceo. Quero que a irregularidade do meu trajecto em todas as latitudes não seja interrompida pela percepção distraída do Belo, da Arte e do Amor, tudo o que me espicaça a corajosa inteligência; a reverência perante a minha inabilidade de compreender, de sentir tudo o que de gigantesco me rodeia.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-22T12:03:00.003+01:00

Banshees

A esquizofrenia e as mulheres são os melhores alimentos dos artistas; dois pólos de uma mesma loucura. Veja-se o caso da genialidade de Anaïs Nin, a supremacia poética que esvaziou a sua caixa pela caixa vazia de June. Esta porcaria quase que soa a um ensaio quando não nada disso que se trata. Dirão então os leitores eruditos, ou tão só inteligentes – coisa rara nos nossos dias –, que se trata de um ressentimento do autor, ainda por explicar. Talvez este texto sirva precisamente como tentativa de explicação; talvez sirva apenas como exorcismo desse ressentimento ressabiado; talvez ainda seja só mais um assunto em que se tem pensado nos últimos tempos e que, agora, as marés vivas do contexto geográfico fizeram vir à tona, como as ondas revolvem a merda que as adutoras de resíduos domésticos depositam no fundo dos mares.
Partamos para o título, para o seu porquê; uma vez que quem lerá este texto terá acoplada a pergunta à sua análise crítica ou tão só à sua necessidade inquieta de compreender o que lhe faz dedicar o seu precioso tempo. É este como poderia ser Ninfas, Tágides, Musas eventualmente,
mais Banshees son les femmes qui porte malade pour tous les hommes qu'elles amés.
Vá lá, concordemos que um título bíblico ainda seria mais batido e, consequentemente, ridículo na mesma medida.
Imaginemo-nos deitados numa cama de colchão mole, desconfortável, ao lado de uma mulher despida de roupas ou quaisquer outros artifícios que a sociedade lhe pode ter incutido. Uma noite quente de pensamentos encarneirados sem cancela que saltar; o corpo extenuado pelo esgotante extravasar de sentimentos em bruto. É essa impotência que os artistas têm face às mulheres-caixa-vazia; resta escrever, pintar, esculpir, passear pela noite agreste de chuva, vento e frio. Revolvermo-nos continuamente na cama é proibido pela necessidade que temos de nos mostrar orgulhosos; inventar desculpas feitas palavras é ridículo sejam elas quais forem; procurar gestos ternos ou de raiva impetuosa sobre o seu respirar é um instinto animal que não nos pertence, que não nos deve dominar. Resta criar isoladamente a ficção que nos aflora a pena por sermos escravos, dissolver o absurdo que somos na cristalina forma de ser que elas são, perscrutar em nós a forma mais desesperada de sobrevivência face à morte que já nos anulou o corpo e a alma por completo.
Qualquer história será trivial pelo seu conjunto; ridícula pelo contexto do seu início sem contornos de expressividade; breve, efémera em qualquer escala de tempo; incipiente pelo deslumbramento repentino, fruto das lunares veleidades e com um fim à vista, apesar de lento, anunciado pelos caprichos humanos, pela nossa impaciência perante tal defeito no estar consigo e com os outros. Um acaso de respiração que acompanha a cadência das ondas; a maré que enche, que vaza e, no fim, a paisagem que se transforma por umas meras palavras secas, como uma despedida circunstancial de fim de expediente.
Até amanhã – como quem diz,
É o fim. – Logo, o início somos nós que o ditamos daí para a frente. Agora.
As circunstâncias de as conhecermos são usualmente de foro profissional, que isto de haverem vidas doces, só escravas das paixões da alma já não existe. Agora trabalha-se; dispersam-se energias para que poucos outros possam ter vidas diferentes e, eventualmente, a Arte é-nos dada a viver. Claro, tantas coisas haveriam que ser ditas sobre isso, mas opto por dizer apenas uma. É preciso saber vivê-la e isso adquire-se com a experiência ou com a coragem dos irresponsáveis. Quando julgamos que as conhecemos no seu âmago, constatamos que afinal não passou muito tempo desde que as vimos pela primeira vez e que – esses estados de espírito não mudam em tão pouco tempo – talvez as conheçamos desde sempre. Pensamos que as conhecemos ocasionalmente, podendo ser que já nos tivessem passado ao lado, como acontece a milhentos acasos. Lembramos a ideia de uma breve apreciação estética – é jovem e bonita – não despertando mais que a cordialidade dos cumprimentos diários que as convenções impõem aos monstros perante as belas; simpáticas na eventualidade de uma conversa. Será sempre Primavera-Verão ou Outono-Inverno; quando o ser está demasiado centrado no cinzentismo do umbigo, para que notemos sequer nas suas cores mornas, ou quando o umbigo arde, expulsando cores que a todas pintam. O tempo, assim, passa rápido, para que só no conjunto das estações seguintes nos ceguemos pela sua luz, nos inebriemos pela respiração da frontalidade do seu desejo caprichoso.
A lua a enche, prestes a parir de luz, com uma regularidade atroz, para que surjam conversas de fundamentos triviais, mas sinceros, onde se dá o que se tem e não se sente falta do tudo que se poderia dar. Conversas baseadas em outras similares, onde as pessoas se descobrem, aprendem, crescem umas com as outras, apesar de fisicamente se terem ficado por ali há já algum tempo. É quando o corpo se enche de informação, os sentimentos transbordam ou a vasilha se parte, ou...
se janta, se ensaiam as primeiras hipocrisias de ambas as partes, se finge alguma sinceridade. O fingimento ser útil mais tarde, quando se inventarem mentiras, se detectarem as falhas que anulam o desejo pelo perfeito, pelo belo, pelo inexistente. Assim se ocultam as paixões humanas e nós, os animais que assim se auto-intitulam, dispersamo-nos nas trivialidades ocas dos nossos actos, alheios do seu poder sobre o que almeja ser perfeito, procura ser belo, existe efectivamente, além de toda anulação criativa.
Vagueamos entre o que o corpo exige e o que o pensamento impõe, se formos covardes. Deixamos as paixões na inércia platónica, ridiculamente ali colocadas pelas convenções que se refutam, que não se aceitam em manifesto. Paramos com essa inútil brincadeira infantil, ingénua, depois ou nunca teremos saído do mesmo ponto de espaço e, ao acordar, sentimo-nos perdidos em tão tormentosos caminhos do ser, do ter de ser, do desejar, do ter de não desejar.
Jantar. Não jantar. Foder. Não foder. Não amar; disso ter a certeza, mas também não exigir tal sentimento para que o corpo se sinta ele, para que se justifique o que se faz ou se deixa de fazer. Pensar. Pensar demasiado – a primeira acusação que sofremos enquanto afastam o nosso corpo que não pensa. Tenho a certeza que o corpo não pensa. Não perceber nada do que se passa e ser essa uma espiral de pensamento que nos prende, de onde jamais se sai, uma vez nela entrada, a não ser pelo ralo minúsculo de tal forma afunilada, do objecto Paixão a que se tenta dar forma em julgado geométrico.
Entrar na merda; um monte fétido de matéria orgânica povoado de moscas ou
Ser merda – um monte de carne viva, de presença esmagadora, em termos físicos – rodeada de seres que se babam continuamente. Assumir a pose superior de quem é demasiado inocente para procurar em si algum resquício de humildade (A humildade aprende-se quando se constata que a forma, e o que ela exala, nos traduz de forma errónea para as moscas ou seres que se babam por ela.). Um silêncio que aponta ao vazio de pensamento – afinal, o cérebro é um músculo que necessita de treino, nem que seja pela leitura de todos os lugares comuns, similares a este, que os neurologistas nos deram. Um sorriso cordial, por quem se deixa dominar pela merda, pela sua presença esmagadora em termos físicos ou, em caso contrário, um queixo erguido face ao pescoço, como quem teatraliza a superioridade face aos outros seres pelo desprezo. Talvez nem isso, pode sempre acontecer que os outros não façam notar a sua inferioridade.
A tragédia dos acontecimentos, normalmente, acontece por qualquer decrepitude do corpo, de um dos corpos. Tudo poderá ser inerente ao infeliz desenlace do amor não ser eterno, mas este já não o era – sem surpresa alguma – antes disso acontecer. Depois disso – com alguma sorte – o caso não se explica devidamente, tornando-se um caso pendente, pelo que o pêndulo será tocado pela força ventosa do pensamento criativo. Caso contrário, haverá um vazio criativo; os amigos – no caso de os haver ainda – procurarão puxar por nós e...
alguma coisa há-de acontecer, porra, senão será a morte da Arte.
Pois, pois, estávamos para falar da puta desta repetição de enredos. Como os quebrar? Como os contornar, num minúsculo universo em regressão que vivemos? Talvez olvidá-lo de vez, ao amor. Talvez olvidarmo-nos de nós da forma mais parva que conseguirmos inventar, os artistas. Talvez sentarmo-nos na praia, placidamente, aguardando que as Banshees se aproximem timidamente e uma qualquer história trivial tenha lugar pelo seu conjunto; seja expressivamente ridícula pelo contexto do seu início; breve, efémera em qualquer escala de tempo inventada anteriormente; incipiente pelo deslumbramento repentino, fruto das carnais veleidades e com um fim à vista, apesar de lento, anunciado pelos caprichos humanos, pela nossa impaciência perante tal defeito no estar consigo e com os outros.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-22T12:02:00.000+01:00

III – Trilogia dos amores impossíveis
A Amante

A Amante; a vida adiada por horas em que o corpo não se move por estar embriagado em demasia, para depois tomar forma de jorro num piscar de globos oculares. A acção adiada pela secura do palato, pela presença de corpos que se questionariam,
Que escreve? Porquê?
Aquelas perguntas inúteis de almas curiosas que apenas sofrem do ser humanos, do ser curiosos. Que tem isso a ver com a Amante? Nada. Absolutamente nada, na medida em que a Amante quase não existe, de distante que está deste Tempo, escondida nessa dimensão atroz de estar longe de tudo o que é amar; agarrada a convicções sociais que se impõem, porque delas só se foge quando se tem a coragem de lutar em todos os tempos, em todas as dimensões.
Contudo, a Amante existe como fátua recordação, sem tempo nem dimensão, como teimosia do corpo, a começar pela mente que a transporta por circuitos nervosos. A Amante torna-se assim o desejo de ser longe, de fugir dos conceitos, sociais e outros que possam condicionar comportamentos ditos instintivos; a sua ausência torna-se a luta contra a abnegação de ser sem questionar.
Perceber a invasão súbita e progressiva da tristeza num qualquer território que não se define, mas que se sabe ser nosso. Olhar apático para a noite, para todas as noites como para todos os dias e deixar que a invasão prossiga nessa imperceptibilidade visual. Não pegar em qualquer arma que não se possui, nem inventar outras com o improviso sobrevivente de reinventar funções em instrumentos pacíficos. As canetas. Deixar repousadas as canetas, procurando apenas folhear as folhas que receberiam as palavras, inertes na sua vontade; apesar de tudo transpirar a certeza de que seria inútil esse contacto, essa tentativa de desabafo.
A Amante aguarda pelas palavras não escritas, como aguarda os afagos que estas poderiam conter. As mãos, seriam as suas mãos que os tinham de completar, porque as palavras, às vezes, são afagos dissimulados, que nada valem se não se quiser crer na simulação.
A invasão prossegue e o povo, crente de que a paz virá um dia, assiste impávido ao correr corriqueiro dos dias, ouvindo o zumbido frenético da civilização. Doenças fazem os homens sucumbir em massa; a fome sente-se em todas as horas do dia, estando o corpo adormecido ou não e os campos tornam-se desertos, pelo abandono e pela devastação física das poucas colheitas em que se investiu.
A Amante vagueia pelo espaço cinzento, onde se começam já a reconstruir as mesmas coisas que se destruiram, alheia a essa cor dominante, sorrindo para a cor exuberante que pontualmente desvirgina a paisagem agreste. Espera ansiosa pelo toque dos corpos, sem a angústia de que tarde essa sorte, esse poder sentir o corpo para além da sua energia que flutua.
Os dias da conquista terminam por fim. Não se percebem as diferenças nas paisagens nem nas relações sociais que as compõe e, no entanto, a angústia é evidente na verborreia insistente que assoma os lábios, na euforia estúpida que se veste em frente ao espelho. O corpo dança embalado por outro e o abraço que se implora nem atrás dos armários toscos se encontra, nem nas profundezas da terra húmida, estéril de vestígios materiais do passado dos homens.
A Amante veste a túnica da História e deixa-se conduzir pela sua dialéctica; torna-se fantasma para que apareça de repente, para que vagueie etérea pelo ar que se utiliza para a sobrevivência. Dá-se ao luxo de quase não existir, não fossem os seus acólitos acreditarem nela profundamente, precisarem dela para encarar o futuro incerto. O instante presente não tem valor algum para além do sonho de a possuir, de penetrar o seu cárcere, o seu corpo esquecido. Deixar os poros libertar a essência humana da carne e deslizar então por todos os caminhos abertos ao desconhecido. A Lua cheia e o vento estão nesse cenário.
Pergunto-me de que é feito o sonho, para que o distinga da realidade que esqueci.
Quero-te. Nenhum brilho, nenhum cenário poderá gritar essa necessidade; nem tu mesma a poderás calar, ainda que som algum se ouça para além do vento. Eventualmente, no corpo imerso em realidade, gritar,
Está tão cheia.
e as palavras a assomarem o contexto ridículo. A Amante sentada a meu lado suspirando por si, pelas pequenas coisas do seu quotidiano. Eu também, logo ali, na distância imensa de não ser necessário ao momento por não perceber a ascensão da Lua em tempo real.
O que é o tempo?
O que é a realidade?
A amante distante, como sempre. Como sempre estará? Como sempre será?
A sua promessa de ser real destinada aos crentes e felizes…
Sim, felizes, porque não?...os pobres de espírito e felizes os crentes na salvação da alma eterna em prol de um corpo perene.
Assim, não lhe dar a mão, cujo entrelaçar conheço sem força.
Assim, não lhe traduzir o meu desejo em coisas concretas como sorrisos, olhos brilhantes, taquicardias desritmadas do compasso real à musicalidade de amar.
O que é sonho?
O que é realidade?
A amante sentada, inerte sobre um livro aberto, fechando o seu em breves movimentos de peito que denotam a respiração, a vida. Segue-se o grito que dá a sensação de liberdade; só isso, a sensação. Depois os encontros sempre adiados pelas desculpas mais diversas que o destino nos inventa. Amanhã será sempre o dia do abraço que lhe devo, que me deve, que o destino nos deve. Aponto às estrelas para explicar a infinidade dos tempos, da nossa memória breve, que nos iremos dissolver em energia e percorrer o espaço muito antes de chegarmos a cinza. A Amante, a estrela que guia, que ilumina; a Amante, o ponto de espaço que se pretende alcançar um dia, como uma viagem que se faz rumo ao desconhecido; a Amante, o exorcismo da solidão que se respira todos os dias; a contorção dos músculos, da alma e a explosão energética do nada que é essa força inerte de amar.

Baladas da varanda fria (cont.)

2009-06-18T08:47:00.000+01:00

Sótão

Estou no centro do mundo e quem são agora os meus espectadores? Um punhado de livros guardados, cada um com a sua memória construída aos poucos e, de repente, ainda por construir? Um ficheiro de arquivo morto, estático, inútil, mesmo bombástico em alguns dos seus elementos? Um conjunto de discos que vês não serem mais que um corpo digital com uma série de números de código binário? Uma máquina fotográfica do século passado, ainda por cima aliada do Pacto de Varsóvia? Ou serão os outros electrodomésticos que não figurarão no texto, nem mesmo no quotidiano? Poderá ser a cama-sofá, disposta no meio do espaço, onde te deitas com cobertores para dar calor à noite? Talvez as fotos espalhadas caoticamente pelo chão, mesmo ao lado das lágrimas inexistentes que essas imagens pediam? Ou dos restos de computador, inertes, sem que algum mago informático os venha despertar?
O soalho de madeira esconde uma história antiga, que se identifica pelos cartazes que escondem as pedras da parede, como as cinco cadeiras vazias, alinhadas entre si.
Faltas aqui tu, para dançar a valsa comigo, lembrando que é só Primavera, que as botas poderão continuar naquele sítio específico onde se encontram; que as condutas metálicas trarão o ar que nos alimenta, em complemento às janelas semi-fechadas; que o calendário ainda lembra o tempo por nós criado; que os candelabros não têm velas, mas que as teriam de bom agrado; que a tristeza que se sente morre aqui, na ponta da esferográfica de publicidade do mundo exterior ao meu.
Valha-me quem puder valer. Acudam à infinita insatisfação, ao desalento permanente, à doce robustez de ter coragem de ainda aqui estar pela manhã, à suave fraqueza de não me erguer no corpo e dificilmente nos sonhos. Calma. Estás no cenário certo, quando tudo já não dói; onde o mar é calmo, ainda que seja Inverno, ainda que o vento nos abrace e nos repudie e chegue mesmo a cuspir umas quantas gotas de água, se for essa a sua vontade.
Aqui, no meu eu de olhar o mundo, as bíblias são só um punhado de folhas para reciclar e os monstros não são mais que a minha sombra, quando a Lua cheia lhe dá vida.
O teu cheiro aflora o meu pensamento e nem sentes o peso de isso acontecer. Preferes dormir descansada, no teu sono pesado, no mar distante do colchão enorme que se espraia sob ti.
Aparelhinhos e aparelhómetros; baús fechados de histórias apagadas e também de roupas velhas guardadas para obras de caridade, porque seres superiores não as querem, não as usam, nem podem com o pensamento de as usar. Vestígios de maratonas titânicas em noites frias de sonho e utopia; resquícios do ser mais elementar ao ser mais complexo; a caixa de Pandora bem fechada.
Morram de vez os deuses e quem afirma que eles existem.
Morra de vez o amor e quem nele não acredita.
Morra de vez a justiça e quem padece da sua falta.